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子驶进好莱坞,到处车水马龙,满街都是人。这可非南加州随便一个阳光普照的下午。可见大家摇着小旗,横幅大大张开,同性恋伴侣手牵手、昂首阔步地走,脸上挂着大大的笑。在不知情下,原来我们驶进了「同志骄傲周」大巡游行列。我当时十七岁,心灵软弱、却又带着傲气的我,给这种场面震慑。「就是这样,」我当时想:「我就想要这种生活。」

其实当时我已过着女同性恋者的生活,但当目睹此情此景,我感到忽然之间,好像失落的一块拼图又再出现。我想,这是多么理所当然。每个人都那么快乐、自信、自由,我决心也要过这种日子。于是我开始融入当地同性恋圈子,他们也欢迎我。一切非常顺利,我很满意。

但我愈投入女同性恋者的生活,心灵反觉得愈空虚。我交过不同的男女朋友,出席社交场合,泡同性恋书店和俱乐部;作同志打扮,用同志语气说话,努力成就心目中的同志样貌,然而在内心深处,我并不满足。之前看来多么美妙丰富的生活方式,原来只是幻象。表面看来,这种生活教人兴奋又刺激,但事实上,当中的闲话与自私,其实我在异性恋中也经历过。我接触到的人,他们总是诸多不满,常常抑郁、空虚、焦虑,像我一样。我以为这能丰富我生命和社交,最终却只令我更破碎与苦涩。

正当我追逐着女同性恋生活时,神在寻找我。我自小听过和知道关于神的事,却没有和祂建立个人关系。尽管我作过种种坏决定,甚至逃避祂,祂却一直都在,不断帮助我,指引、拯救我。虽然当时我看不见,然而祂不断引我注意,希望倾福于我,修补我那颗破碎的心。因着我某些决定,若要承担坏结果其实理所当然,然而我今天仍然活着,除了说神给我的生命有个计划,祂施恩予我之外,再没有其他解释。

我的前半生,总觉得没有人爱我,我是透明的。被拒绝的、深深的痛苦感觉,令我变得愤怒,感到被出卖,不信任人。我立意不要让任何人-包括神-接近我,以免受伤害,遭抛弃。但这些年来,神一直爱我,忍耐我的悖逆。有时候不知道为甚么,我竟然打开圣经,并且知道神正对我说话,祂的话重燃我内心盼望。有好几次,我呼求神帮助,因为我的生命一塌糊涂。虽然祂的响应,在方法上或在时间上往往出乎我意料,然而祂总会带我经过,而且事实证明祂的方法更好。其实我随时可以将生命交给祂,由祂来看顾,但就算我没这样做,祂也从不放弃我。

在破碎又混乱的环境长大,我一头栽进同性恋圈子里去似乎理所当然。然而回首从前,就发现这全是错觉。我以为当女同性恋者就能建立地位、安全感、身分,但没有。当时我所经历的,只是一次又一次情感挫折与失望,因为我很想被接纳,所以努力把自己挤进一幅完全不象样的拼图,而这并非神的原意。因着祂无比慈爱,祂带我看见那幅真正的图画,乃我在基督里之所属。现在我已在神国里找着自己的位置,一切安好。

十一年前,同性恋者在宣传横幅下昂首阔步,自豪得像个阿兵哥,那场面震慑了我。但现在我走在另一旗帜下-基督爱的旗帜。回顾过去,才发现神为我所作的,原来超过我所想所求。祂比我更了解自己的需要,只要我信靠祂,祂自会供应不断。祂将我置于一个活泼的信仰群体中;感到焦虑时,祂抚慰我;失败了,祂原谅我;并赐予希望,让我可以继续奋斗。这位天父,祂说话多么温柔,常常提醒我,教我知道祂爱,也教我喜乐。

 

分类:後同性恋者、性取向改变
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