http://thefederalist.com/2015/03/17/dear-gay-community-your-kids-are-hurting/

致同志群體：你們的孩子受傷了

我愛我媽的伴侶，但就算多一個媽，也無法取代爸爸。

Heather Barwick（http://thefederalist.com/author/heather-barwick/）

致同志群體：

我是你們的女兒。早在1980至1990年代，我就由媽和她的伴侶帶大。我媽和我爸的婚姻只維持了一段短日子，我媽結婚前已知道自己是同性戀者，但那時風氣和現在不一樣。所以他們生了我。你們可以想像情況有多複雜。我兩三歲時，媽就離開爸，因為她想生活得快樂點，和自己真心相愛的人在一起－那是個女人。

我爸人品也不怎麼樣，媽離開他之後，他也不耐煩回來看我們了。

你們有沒有讀過《希娜有兩個媽》這本書？那是我的生活寫照。我媽、加上她的伴侶，和我住在郊區一幢小房子裡，蠻溫馨的，那是個思想自由開放的社區。她的伴侶對我很好，當我是她的親生女兒。因為媽和她伴侶的緣故，我也承襲了她們一幫關係緊密的男女同性戀者朋友，或者應該說，是他們承襲了我？

無論如何，直至現在我仍然視同性戀者為自己人。你們教懂我許多。教我學會勇敢，尤其在困難時候。教我做人要有同情心，學懂聆聽別人；又教我跳舞。教我不要害怕與別不同的事，學懂為自己站出來，哪怕孤立無援。

寫這封信給你們，是因為我要「出櫃」－坦白承認：我不支持同性婚姻。但背後理由，未必如你們所想的。

孩子需要父母

我反對，並不因為你們同性戀。我愛你們，很愛。我反對同性婚姻，是因為同性戀關係的本質。

20幾歲之前我一直支持同性婚姻，直至後來，我可以稍為遠距離地回想童年種種經歷，方發覺同性伴侶育兒對我的長遠影響。現在我已為人母，當我看見孩子天天享受父愛，才明白傳統婚姻與育兒方式的美與智慧。

同性婚姻與育兒令孩子失去父或母，卻依然對他／她說，這沒關係，是一樣的。其實不一樣。我們許多人，許多你們的孩子，其實都受傷了。沒有爸爸，使我心裡好像缺了一大塊，令我覺得痛，天天想要個爸。我愛我媽的伴侶，但另一個媽無法取代我失去的爸。

成長期間，我身邊都是一群說著她們不需要、或不想要丈夫的女人。然而，當我還是個小女孩的時候，實在很想要爸爸。我心裡有種痛、有種渴望，很想要爸爸，但走在社區裡，這種渴望真夠怪相的，因為大家都說不需要男人。因為爸爸不在，我幾次生他的氣，也有時生自己的氣，怪自己怎麼想要爸爸。直至今天，我仍會為失去爸爸覺得遺憾。

我不是說你們就做不了好家長，你們可以的。我媽就很棒。我也不是以為由異性戀家長帶大就一定事事順利，我們都知道家庭會破碎，都令孩子受苦：如離婚、拋棄配偶、不忠、虐待、喪偶等。但大致上，最佳和最成功的家庭結構，是孩子由父母帶大。

同性戀者子女為何不誠實？

同性婚姻不僅重新定義婚姻，亦重新定義親子關係。所提倡和使之正常化的家庭結構，其實否定了更寶貴和基本的事。否定我們心底的需要與渴望，但同時對我們說，這種自然而有的渴望，是多餘的。對我們說：你好好的。但我們不好，我們感到受傷。

難說出口的話，就由我們來說

父母離異的孩子可以說：「老媽和老爸，我愛你們，但因為你們離婚，令我很沮喪難受。令我不再信任人，又覺得好像是自己做錯了。要住在『兩頭家』裡，真的很難受。」領養的孩子也可以說：「養父養母，我愛你們。但對我來說，日子真的不容易過。我與我生父母的關係的破裂，令我很難過。不明白這是為甚麼，而且我很掛念他們，雖然我沒有見過他們。」

但同性伴侶的孩子沒有機會這樣說話。不僅是我，我們許多人都如此。我們許多人都不敢說出口，告訴你們我們感到受傷，內心多麼痛苦，因為不知怎的，你們似乎不想聽。是的，你們不想聽。我們要是說，生在同性伴侶家庭而感到受傷，根本不會有人理會，又或者會被視為仇視同性戀者。

但這並非仇視。你們都很明白無故讓人標籤的感受，尤其那個標籤，是用來中傷你們，令你們住口。我也知道，真的有人仇視你們，你們也曾受傷害。同志巡遊時我也在，看見兩旁有人舉起「神討厭基佬」、「愛滋病治好同性戀」等標語，我也哭了，生氣了，我在那裡，與你們同一陣線的。我不是仇視同性戀者，我們這些孩子，並不仇視同性戀者。

這種對話很難，但我們應該坦白。難說出口的話，就由我們來說吧，這是你們教我的。

作者簡介

Heather Barwick由母親及同性伴侶帶大，曾是同性婚姻倡導者，後轉而推動兒童權益運動。已婚，育有四個活潑孩子，家裡非常熱鬧。