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我在保守派教會長大，律法主義氣息甚濃，事事力求完美。我必須表現合作，裝出完美形象，才會得到愛。偶有錯失、不完美，我會感到很羞恥，所以從不敢以真面目示人。我的完美形象，較真我更容易討人喜歡，漸漸地，我掌握了討人歡心的技巧，但卻從不滿足，渴求更多愛。

我很努力掩藏內心深處的同性戀傾向，但當我進了一所非宗教的社區大學，就愈難掩飾。家人都蒙在鼓裡，我帶著完美形象離家，在外面隨心所欲；忽然發覺，從前我必須掩藏、視為羞恥的事，在外面的世界原來是「好事」。性傾向得認同，令我沉浸在興奮的幻夢裡，但不久好夢頓成夢魘。過了兩年追逐情愛的生活後，我終於得面對惡果－患上愛滋病。我如夢初醒，避無可避。

迫不得已向父母和盤托出：「我同性戀，有愛滋病。」預計他們會拒絕我，想不到他們竟報以無比的愛。我這才第一次知道，他們的愛如此真實，因為我這才第一次給他們機會，愛那個真的我。這種愛，不是我花心思討來的，也不因我的形象；他們明知道我如此，卻依然愛我，不因我所作決定之好壞。父母的愛，令我重投天父懷抱，令我相信神對我有更佳安排。

祂沒有讉責我，反倒驅使我遵從祂的旨意。當時其實我並不相信自己能成為祂心目中那樣子，但我依然選擇信靠祂，降服於祂的主權。我開始背起十字架，天天向罪死，花了好長時間面對自己的軟弱。

我漸漸發現，老我常常與神所造的新人鬧衝突。有時我竟會敬拜受造之物，不敬拜造物主。但每次祂都施恩，讓我重新對準祂的旨意。儘管我有肉體的掙扎，神仍不斷展現我在祂裡面的身分，逐步在我的生活與人際關係上實踐祂對我的旨意。

過了不久，我就以為自己應付得來。「自高的必降為卑」，很快我就摔了重重的一跤。我又再看見那些危險警號，實在深感羞愧。「我不是應該跨過了嗎？」然而事實上，引誘已隱然發動，終於我失敗了。悔罪經歷讓我知道，這是又一次的死己。認罪會破壞我辛苦經營的形象，卻也令真我、尊嚴，並在神裡面的身分得以重生。

靠著活水事工，我敢投身背十字架經歷之起伏，每當我願意透過認罪以認同主的死，也就藉著祂的復活找著新生。令主得以死而復生之權柄，也令我得以對準祂的旨意，使我有力前行，儘管我依然頑梗。

我的家庭，是祂能成就己意的最佳見證；而主的旨意實在好得無比，超乎我想像！妻兒都是我順服主所結的果子，透過他們，主天天向我展現，祂的應許如何不斷應驗。

然而，我的人性仍然天天與神的旨意鬥爭，我依然需要天天死己－天天承認纏累我的罪。神是信實的，總會再一次寛恕、加力，在我裡面恢復祂的真實；主的身體－我的信仰群體－是祂的信實之最有力表現。聽我認罪的弟兄姊妹，就是神的手、口，聲音與膀臂，他們都是神的祭司，當我最需要的時候給我傳遞恩典與真理，向我道出祂寛恕與醫治的話語。他們祝福我，也道出我視而不見的真理；提醒我，讓我記得自己的真正身分，知道自己為何被造，教我在造物主面前保持謙卑。

在這方面，內子尤其是我的良伴。對她而言，聽我認罪當然不好受，她很難置身事外；但我相信必須向她展示真我，讓我倆一起看聖靈在我裡面所復興的真漢子，這也是為她而做的。類似事件首次發生在好幾年前，我們一起出外事奉，旅途中我發覺自己心裡想著一位男同工，靠著神的恩典，我及早警覺，馬上面對問題；同時我覺得必須向內子坦白。她知道這事後難過了好一陣子，看見她這樣，我也很難受。還幸神使用這次坦白，為我們開道路，令我倆更親密，更委身對方。我們二人同心，就更留心人性的軟弱，更明白自己需要神。

今天我們都有共識，哪些事情必須坦白。舉例說，她知道有弟兄姊妹守望我，讓我有認罪的對象，可以坦承軟弱，與我同行，就比較放心；她寧可由別人代勞，不必親自聽我說認罪的細節。同樣地，我也知道她有可靠、與她同行的友伴，這也令我放心。我們也約定，一旦發生跨界、可能危及婚姻的事，都必須告訴對方。

藉著主的死與復活，我們的婚姻愈合乎神的心意，這也是祂讓我倆認識之目的。執筆之時我倆已婚16年，慶幸這些年來不單憑己力經營婚姻，主的十字架令我們不一樣。