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感觉就是不对劲

我在60年代成长，小时候总觉得自己感兴趣的事情好像有点儿「不对劲」；玩娃娃，好像它了无生气，闷得很，办家家酒也是。最要好的朋友都是邻家男生，和他们一起玩各类运动，玩官兵抓强盗。但另一方面，我喜欢学做菜，在学校和女同学跳跳绳。「究竟我是谁？」我纳罕：「女生或是男生？」偶尔觉得自己和别人不一样，但我很快将这种感觉压抑下去，因为这令我颇难受。

我家三姊妹，我是么妹。我们家生活还蛮安定的。随着年纪渐长，我愈觉得和两个姊姊不同，她们各有「女性化」的地方，然而我很难想象自己有一天长到十来岁的时候，会像她们那样捧着杂志谈男孩子然后格格笑。有时候，因为我喜欢体育运动，或是说了傻话做了蠢事，让邻人朋友笑话。我也记得，当我稍为长大一点，爸就开始疏远我。他似乎比较喜欢两个姐姐。无论如何，当小孩还蛮不赖的，整天在外面撒野也很好玩；要是偶尔觉得难受，不去想它就是了。

现在我才知道，因着这些混乱感觉，我在不知不觉间筑起了一堵墙，以免受别人伤害。也正是这堵墙，把我需要的爱给挡开了。

高中一年级时，我发现有两个女同学暗恋我，当时既惊且喜；这有点无聊，但我却不由自己地被她们俩吸引过去。从前我也留意过女艺人、或是较年长的女人，当时没把这个放在心上。但回想起来，似乎这种感觉一直存在，我有点混觅了。当然，我的处理方法是把感觉抑压下去，当没事儿一样。当时我甚至放纵自己和一个男人发生关系，也许部分原因，是想令自己「正常」一点吧。

那段时间，其中一个姐姐和我分享《四个属灵原则》小册子，我就成为重生的基督徒。但是姐姐回去上大学以后，没有人帮助我成长，明白信仰是甚么回事。我只知道小册子说的很合理，我需要请耶稣进入我心里，祂应许我得永生。然而，就是当了基督徒，也没有神迹地改变我对性别身分的感觉。

终于上大学了，我很兴奋，我一直想象大学生活多么自由自在。我在潜意识里渐渐建立起自己一套「世界观」－「将来找一份好工作，我就可以独立，别人不能伤害我，我就可以无忧无虑地过活了！」这正是Andy Comiskey所说的「假我」之起始：

「假我，源于与创造主分离；全因受造错误地、企图靠己力找着安身立命之所在。」（活水事工指南）

在大学里，出乎我意料之外，我和一个女同学成为知交，她似乎能越过我筑起的墙，说实话，能让人「认识」感觉很不错。但渐渐地，我们的亲密关系发展成性爱关系。我虽然爱她，但毕业后大家分道扬镳，我也一个劲儿地去寻找「快乐」。

后来我发现，竟然很想念这个朋友，这令我相当惊讶。另方面，职场原来也非想象中那样子。在工作上我算是「成功」的，只是人很抑郁。还幸在职场上认识了一对基督徒夫妇，他们对我很好，几次请我到他们家吃饭，大家谈谈圣经，谈谈生活。但我从没有将自己的过去告诉他们，那太丢人了。不过也因为这对夫妇，我开始渴慕与神建立真正的关系。

那时我调职到一个新城巿，找到教会落脚，参加单身人士小组，还接受了水礼。然而大概同时间，我在工作时认识了一个女同性恋者，这是我认识第一个自认同性恋身分的人。我和她走得很近，终于发展地下情，也发生性关系。这令我再度混乱起来，我一度以为只要再次将生命交托主，旧事就「已过」；但我错了。次年，我再认识另一名女子，再度发展同性恋关系。现在我是真的很混乱，而且沮丧。我仍会上教会的，却不敢将这挣扎告诉任何人。

回想起那些年，我有两种极之矛盾的心情，一方面和恋人一起我很快乐，另方面却深深感到自己正失落与耶稣建立的关系。其实内心深处，我很不快乐，而我仍是躲在那堵保护墙后面，否认自己有同性恋倾向及行为。

那时我再有机会迁往新的城巿，我知道必须迁居。然而这次离开爱人，令我相当痛苦。我心里清楚知道必须放弃这段关系，抚心自问，我知道自己把她看得比神更重要。基督徒生命那么失败，令我很气馁。无论如何，这次我决定要顺服主，就算从此没一个朋友，就算从此与快乐绝缘，我也在所不辞。

立志是一回事，实践起来却比想象中难。迁居后几个月，我哭了又哭，心里很难过，在最「黑暗」的那段日子几乎打算「出柜」，还幸我未能说服自己，以为神真的一点不在乎。圣经写的真理那样明白，我无法视而不见。回望过去，我发觉「顺服」这一步，是改变失败生活模式之关键。我有这个决定，并非凭感觉，而是基于我所信的真理。我再次做同样选择－尽力做好基督徒，无论感觉好不好。

从那时起，我感到神在带领我，也开始明白如何更紧密地跟随祂。除了顺服，祂还教我三件事。第一，我学会向主坦白说出感受，我开始和祂谈过去的女朋友，谈目前心里多么难过，然后我忽然想起何西阿书4：6：「我的民因无知而灭亡。」就好像是，我要灭亡了。回想过去，我总是一塌糊涂毫无头绪。另一节同样有力的经文是：「你所喜爱的是内里诚实；你在我隐密处，必使我得智慧。」（诗篇51：6）对了！神想触及我的「隐密处」－我的心。神要告诉我，为何我会有这种感觉，祂真的这样做了。当我终于不再否定自己的过去，开始坦诚和祂谈自己的同性恋问题，真心读圣经，心里就感到祂的爱，而那种感觉，教人惊异。

第二，我开始上一家教会，擅长教导圣经，而且里面充满恩典和爱。我也学会赞美神，如何在日常生活中实践祂的话；简直令人焕然一新。牧师就像父亲，他就是站在讲坛上讲道，我也感到受他保护。我也明白到，除了性倾向身分以外，生命中还有许多事情，能明白这点，实在好得无比。我从前想也没想过，有一天竟然那么渴望上教会的。

最后，我学会自然地与其他基督徒相处。过往许多年来，我筑起的保护墙将大部分人都拒诸墙外，以至我心灵需要愈来愈大，一旦碰上看似喜欢我的女人，我就抓住不放。然而当我认识几位年青、爱神、坦率的基督徒，我开始改变了。这个小组成员都是20来岁的年青人，他们一起到城中同性恋者区域分享信仰，翌晚办查经班，有兴趣的人都可以参加。记得我第一次参加他们的小组，还有点担心，要在大群陌生人面前讲自己的过去，简直摧毁我的自尊，我从前常跟自己说：「你自己应付得来的。」

但奇迹地，我竟然和小组里一位姊妹成为好友。她不是同性恋者，却有过其他性爱问题。最初知道她不是同性恋者，我有点失望，相识第一晚就打算把她「剔除名单」。但她人很好，很想和我交朋友。后来我们惊讶发现，我俩面对许多问题竟然那么相似：都惧怕人，没有自信心，面对新环境会感到不安等等。但有趣的是，我俩处理这些感觉的方法很不同，她变得更活跃，我则更内向。

与爱神、愿意坦承缺点的姊妹建立同性间的友谊，实在令我得益不少。我敢说，这种友谊更胜过往任何同性恋关系。我从前都不知道，原来自己只想要个密友，而非爱人。渐渐地，我也学会信任小组里的弟兄，他们也爱神，也很友善，懂得尊重人。借着顺服、坦诚与友谊，我终于知道如何活出基督徒生命，也更容易胜过试探，在里面成长，而不至一败涂地。

过去20年我在基督里不断成长，也参与过几个前同性恋者事工。而这一次，其实也不轻省。几年前有一段时间我特别难过，我一度为试探所胜。

还幸教会开办活水计划，令我获益良多。在这个计划以下，我可以在小组里坦白认罪，尽道痛苦、愤怒心情。小组长没有责备，但也不姑息，却以恩慈相待，让我可以在神、在信徒面前坦承一切。那个小组没有告诫我甚么，只为我祷告，帮助我心灵复原。

活水事工适合每个在性爱与关系上有挣扎者，包括刚开始这趟医治之旅的新手，和像我这样「偶有失蹄」的识途老马。今天，身为活水事工领袖团队成员之一，我仍继续透过与队员、并在基督内肢体的关系，不断领受神的恩典。