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克服同性吸引

大斋节时我去看了《受难曲》（The Passion）电影，当作崇拜祭献。今年我众多「禁戒」与「节庆」中，其中一项操练，就是禁戒独自看电影，除非与人同行。于是，我广邀男男女女在复活节前的星期六一起参加这场「节庆」，虽然结果只有两个人肯来，但这已经够了。这已让我可以和弟兄姊妹一起，见证主舍身流血。

流的血真多，盖满主全身；血流到祂脚下石头地上汇聚成池，祂受鞭打，在十字架上被撕裂，背负如此重压，还顶着硕大的荆棘冕，视线都挡住了。这出电影令人不安，我甚至觉得身体不适，感到焦虑，肌肉绷紧，胃抽着痛。看见耶稣面对最侮辱、赤裸与暴力的死法而逆来顺受，我诧异，我哭了；且在灵里深深敬畏，因祂爱我之广袤。

这就是我每星期日所领的「餐」吗？领餐的时候，你们可会想起如此景象？我今年会。才刚看过耶稣所献的祭，流的血是那么真实，那么充沛，要遮盖我，是足够有余的了。那真是宝血，每一滴都是。我可以想见祂的血在十字架下汇成深楬色的池子，混和着造物主用来创造我们的泥土。何等样的图画。

每想到我曾如何被性爱关系、种种情感缺失与需要所控制，就深深领会，若没有主的宝血，那可真的不行。我渴慕与女性建立关系，乃至于崇拜对方的地步，沉溺问题很严重；有一段长时间我感到困惑，因为这种关系似乎得教会许可，虽然未至于准许我们崇拜弟兄姊妹。至二十来岁时，我这种关系发展至涉及性爱，令我大为震惊，既羞惭又困惑。继后六年我还能把持得住，纵然自知有同性吸引，却未至于有实际行动。

然而我也没有得医治，我看不到盼望，改变似乎没可能。当时我以为，「以后一辈子都要如此挣扎，要想办法如何应付才行。」我为自己定立界线，将挣扎告诉一两个朋友，不断约束自己。可惜事与愿违。

当时我刚离开全职事奉岗位；父亲患病只剩半年寿命；还有，我扼杀了一段长达六年的师徒关系，因为我与那个女孩睡觉了。终于，我决定接受治疗。当时我刚上一家新教会，他们真心相信神能医治肉体与情感伤害，对我而言，这是新鲜事。在这个奇妙的信仰群体尽力帮助我的当儿，我的生活是前所未有那么胡涂。

记得有一次，我参加Leanne Payne主讲的聚会－那就像是将整个活水课程浓缩至短短一星期－令问题完全浮现。当时我连走进女洗手间都感到性别错乱，与那么多女孩接踵摩肩，我感到既吸引又抗拒。那太痛苦了，我不得不向信仰群体求助，那是聚会里一个小组，有弟兄也有姊妹；还记得我们在惠顿学院教堂外草坪上，大家为我祷告，我几把眼睛都哭出来了。那种感觉，很不安，很赤裸，但也是必须的。

我之所以渴慕女性，是与母亲关系有缺失使然，主要因为她承袭了外祖母自恨、抑郁，看不起女性的性格。再加上我从前常常自认「像男孩」，终导致性别错乱；当时我抗拒女性之柔弱，崇拜假装出来的阳刚气。

种种经历，加上与父亲感情疏离，令我自觉当女孩子很不安全；我毫不起眼，在少年时期的情感追逐上又是何等软弱无力，乃至于渐渐生出与男生竞争、甚至斗争的心。19岁时母亲离世，伤痛久久未能平服。加上常感寂寞，总觉得在这样的天空下做人很难，很是焦虑，我实在很需要学懂真切地吃主餐。有道是，「沉溺，令人在因生命缘起的焦虑中苟且偷欢」，这正是我的写照。

我与「沉溺」搏斗多年，因为在表面上，甚至是其他层面上，这看来并不像「沉溺」。令我更困惑的是，我甚至举不出一件大事，大缺失或大创伤，能解释我恋眷女性的问题。然而借着多次在信仰群体内医治，耶稣向我揭示生命层层「大事」与缺失。那时我常去接受治疗，然后跟小组成员分享，请他们代祷、支持。我也选择向小组和盘托出几段同性关系，让他们来守望，替我定立界线。

虽然如此，我仍有整整一年时间故意退缩，与一名女子维持性关系。记得之前说过，那时我的人生是前所未有地胡涂？那时候，连信仰群体都不知道这段关系有多大问题，因为我故意隐瞒。我仍然用自己的方法满足需要，吃虚假的餐，但这只令我更饿，更想吃真的。然而就是当我悖逆时，神的恩典怜悯仍然透进来，祂替我赎回那段关系的各个方面，更赐我生命，治愈我的灵魂。最后我终于认罪，道明真相，释放与医治随之而来。

我的医治之旅走了13个年头，至今仍然继续。今天耶稣已使我从同性恋挣扎里得释放。现在每当红灯亮起，我懂得如何回应，懂得找真正食粮滋养生命。现在我明白自己并非性变态，只是灵魂渴慕而破碎，需要耶稣的宝血来滋养。我会定期私下敬拜飨主的餐，也天天与教会、和活水事工聚会的弟兄姊妹相交。在信仰群体里，并借着恒常认罪，我能与女性建立深厚、亲密，但界线清晰而安全的友谊关系。

主继续赎回我的痛苦，方法超乎想象；祂也使用我的故事与挣扎启发别人，给他们盼望。主是多么良善、恩慈，借着耶稣的宝血，天天供应我生命所需。