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Page 14-19 “What are some practical things I can do?” of https://mk0axismainsiteq2h3l.kinstacdn.com/wp-content/uploads/2018/12/Axis-Parents-Guide-to-LGBTQ.pdf

面對LBGTQ+的年輕人,我能做些什麼實際的事情呢?

 

1. 愛你的鄰舍,正如愛你自己。

我們首當其衝必須做的事情同時也是最重要的事情就是,愛人們,無論他們此時身處什麼樣的景況。如果你的孩子向你承認他們是同性戀,(表達出櫃的意願,)你當下的第一反應應該是擁抱他們,並且要絕對表達清楚,(無論發生了什麼,)你仍然愛他們,你對他們的愛永遠不會改變。我們之前提到的那位爸爸說,「如果你的孩子在表達出櫃的那一刻,你沒有擁抱他/她,那麼你已經搞砸了。」對於那些孩子還沒有出櫃的父母,這是他希望他能傳達的最重要的信息。想像一下,如果你把你的未婚夫帶回家見你的父母,他們的反應是厭惡或憎恨,那會是怎樣。當你的孩子出櫃時,如果你的反應極為糟糕,那就會類似於這種情況。如果你的孩子已經出櫃了,而你已經做出了不好的反應,道歉將會非常有幫助。在那種情況下,恢復信任會比較困難,但一定要向你的孩子道歉,盡你所能彌補你給他們造成的傷害。

 

確保你的孩子知道,無論發生什麼,你對他們的愛永遠不會動搖,你也永遠不會放棄與他們的關係。在短片《親愛的教會:我是同性戀》(Dear Church: I’m Gay)(https://vimeo.com/231166638)中,幾個人講述了他們與同性吸引的掙扎歷程,以及他們走向神的旅程。布拉德•哈伯(Brad Harper)和羅賓•哈伯(Robin Harper)作為父母描述了,當他們的兒子德魯(Drew)向他們出櫃時,他們的第一反應是如何的恐慌。但在接下來的幾年裡,他們會說,到目前為止,他們所採取的最重要的一步是,無論他選擇怎樣生活,他們都不會斷絕與他的關係。

 

2. 不要恐慌—長期應戰。

我們已經提過了Q播客(Q Podcast)(http://qpodcast.libsyn.com/page/4/size/25),我們特別推薦第一集到第六集作為LGBTQ+問題的資源。在第三集中,羅素•摩爾(Russell Moore)博士指出,當孩子在某些方面失敗時,父母會傾向於認為,孩子的行為是對父母管教方式的一種評判。重要的是,如果你的孩子還在為自己的性別認同或性傾向而掙扎,你不要把這種掙扎看作是對你為人父母的所做所為的評判。如果你把這個看作是對你的評判,你很可能會試圖「修復」你的孩子,以此來驗證你自己(是優秀的父母)。而如果你的主要目標是修復他們,他們將成為一個需要征服與控制的對象,而不是一個需要被愛的孩子。

 

如果你的孩子對你出櫃,那並不是世界末日。還記得你自己的青春期嗎?對我們大多數人來說,那是一個動盪的時期。許多人認為,他們的青少年時期是他們認識自己是誰的時期,在一路走來的成長過程中犯了很多錯誤。而且,人在成長過程中也會發生很多變化。僅僅因為你的孩子今天認同了一種方式,並不意味著他們會永遠這樣做。

 

所以不要急於下結論或試圖「修復」他們。多花點時間了解他們的想法根源在哪裡—他們的情況會讓你有很多可談的。有一位父親,他有兩個LGBTQ+的孩子,他說:「對我來說,最可怕的事情就是我的孩子突然消失了。」也就是說,如果他的孩子因為網路或者朋友而遠離了他。即使他不喜歡他的孩子們所說的話,他也很感激,至少他們還想和他分享他們的生活。

 

3. 做一個好的傾聽者。

關愛他人意味著好好傾聽他人。這一原則適用於當我們和那些與我們有強烈分歧的人交談的任何時候。在傑娃和朱莉(Java with Juli)的播客節目的「傾聽以致人們會談話(https://www.authenticintimacy.com/resources/8029/200-listening-so-people-will-talk)」一集中,貝基•哈林(Becky Harling)觀察到,「為了讓人們感到被愛,他們必須感到被傾聽。」除非人們感到被愛、被傾聽、被尊重,否則他們不會傾聽或對你說的話敞開心扉。這適用於任何有不同信仰的人。例如,韋斯特伯勒浸信會(Westboro Baptist Church)(https://en.wikipedia.org/wiki/Westboro_Baptist_Church)因仇視LGBTQ+群體而臭名昭著,這使得基督徒充滿仇恨和譴責的刻板印象文化根深蒂固。反過來,憎恨韋斯特伯勒浸信會成員的行為會變得非常容易。然而,有一個女孩真的離開了教會,她這麼做的唯一原因是人們願意愛她本來的樣子。因為他們以愛和尊重來對待她,她願意以開放的心傾聽他們的意見,也願意改變她自己的立場。

 

我們經常有一種「我們對抗他們」的心態。我們更擔心的是「同性戀運動」會接管我們的國家,而不是我們如何接納住在我們隔壁的那些支離破碎的人。至關重要的是我們要記住,每個人都在與某種形式的試探誘惑作鬥爭—我們的掙扎可能更容易被隱藏。想像一下,你最隱秘的罪被傳播給你的同事或朋友。這就是許多孩子最終鼓起勇氣討論他們的試探時的感覺。我們都犯了罪,虧缺了神的榮耀,在十字架的腳下,我們平行站立,別無二致。請記住,我們是在我們的領域裡傳福音的宣教士。當不信者犯罪時,宣教士不應當感到震驚;相反,他們盡力與他們分享基督的愛和真理。

 

4. 學習有關LGBTQ+的問題。

我們傾聽的目的不是為了贏得爭論或改變別人。目標應該是表明我們愛他們,了解他們的經歷,並能對他們共情和感同身受。如果基督徒到處告訴那些從來沒有被異性吸引過的人,他們的性傾向是一種選擇,這是沒有幫助的。如果我們不了解LGBTQ+社群的人們經常經歷的痛苦和折磨,單純的說教是沒有幫助的。

 

我們的無知造成了巨大的傷害。如果我們願意在這些話題上教育自己,我們的言論就會更準確、更可信也更有同情心。當你遇到那些自認為是LGBTQ+的人時,對他們的生活表達出好奇和興趣表明你關心他們。學習我們之前提到的那些術語(Ally; Androgynous; Asexual; Bisexual; Cisgender; Closeted; Coming out; Cross-dresser; Demisexual; Drag king; Drag queen; Gay; Gender and sexual diversity (GSD); Gender expression; Gender fluid; Gender identity; Genderqueer; Heteronormative; Heterosexual (“straight”); Hermaphrodite; Homophobia; Homosexual; Intersex; Lesbian; Non-binary; Metrosexual; Out; Pansexual (“pan”); Polyamory (“poly”); Queer; Questioning; Transgender (“trans”)),因為這是你的孩子們正在使用的語言。熟悉人權運動(Human Rights Campaign, HRC)(https://www.hrc.org/),美國最大的LGBTQ+社群。如果你想知道LGBTQ+社群的價值觀是什麼,你需要追蹤HRC—尤其是如果你的孩子認為自己是LGBTQ+。請參閱本指南中的其他參考資料,以及末尾的附加參考資料部分。

 

5. 熱情好客。

我們已經說過,耶穌和罪人一同吃喝。基督徒講員兼教師凱文•拜沃特(Kevin Bywater)(https://www.oxfordstudycentre.org/)說:「熱情款待也許是對抗兩種惡習的最好堡壘:敵對和虛偽。」我們很容易對人漠不關心,因為我們沒有足夠關心別人,與他們分享神的真理(因此我們是虛偽的)。但另一個危險是,以一種類似於保羅在哥林多前書第13章中提到的「響的鈸」的方式分享真理。熱情好客有助於防止這兩種錯誤。如果我們熱情好客,我們就會用我們的資源去祝福別人,並在這個過程中意識到他們與我們真的並沒有太大的不同。我們邀請他們進入我們的生活,對他們敞開而不是步步防衛。我們對他們來說是人類,他們對我們來說也同樣是人類。如果我們以尊重和同情的態度對待他們,我們就更容易分享與他們相矛盾的觀點。

 

拜沃特先生在他自己的家庭中踐行了這一原則。在高中時,他的大女兒和一個十幾歲的男孩成為了朋友,這個男孩經歷了性別焦慮。拜沃特夫婦並沒有感到害怕,也沒有要求她斷絕這段友誼,而是邀請這個男孩到他們家裡,並成為他的朋友。因為他們對他非常熱情和尊重,所以他們能夠在不冒犯彼此的情況下討論有關性向的敏感話題。

 

6. 注意你的語言。

避免使用排斥性的語言(https://www.prestonsprinkle.com/blogs/theologyintheraw/2015/05/how-to-talk-about-homosexuality-6-things-every-straight-christian-should-know),即使你認為你周圍的人不會被冒犯。聖經中有很多地方告訴我們,我們內心的想法比我們外在的行為更重要。在你家裡,你會把LGBTQ+社群裡的人當成你的某種敵人來談論嗎?你有沒有使用「同性戀」、「這太同性戀了」(就是說很愚蠢)或者「同性戀活動」這樣的語言?如果你這樣做了,你的孩子可能會學著採用你的這種態度,或者他們會得出結論,他們的LGBTQ+朋友在你家裡是不受歡迎的。這樣的語言也暗示你在某種程度上比LGBTQ+的人更好,而事實上基督是平等地愛我們所有人的。

 

此外,有許多基督徒被同性吸引,但他們認識到按這些欲望行事是違反神的命令的,並盡他們最大的努力過獨身的生活(https://www.prestonsprinkle.com/blogs/theologyintheraw/2016/01/growing-up-gay-and-christian)。這些人很勇敢。以嘲弄的口吻談論所有LGBTQ+的人,不僅是虛偽的,而且忽略了那些想要能夠按照自己的欲望行事、卻努力盡自己最大的能力來榮耀基督的人。

 

7. 教導你的孩子聖經對婚姻、單身、男人和女人的看法。

宣講聖經中關於什麼是男人或女人的教導,以及單身和婚姻的觀點。婚姻是一種美麗、高貴和神聖的召喚。單身也是一種美麗、高貴、神聖的召喚。在家裡要平等地贊成這兩種呼召。教育你自己和你的孩子聖經關於性有什麼目的。教導你的孩子神是怎麼說作為一個男人意味著什麼,作為一個女人意味著什麼,這樣他們就能理解,在面對世俗文化時,聖經中有什麼不同的見解。摩爾博士強調(https://www.russellmoore.com/category/topics/sexuality-and-gender/),在不支援文化刻板印象的情況下,支援聖經中關於男性氣質和女性氣質的教導很重要。例如,如果教會將男子氣概定義為熱愛運動或爭強好鬥,那麼那些更健談、更有同理心或更有藝術氣質的男人就會覺得他們在神所設立的關於性向的框架內沒有立足之地。他們可能會很容易得出他們肯定是同性戀的結論,即使他們的優點完全符合異性戀對男子氣概的理解。

 

8. 不要避免和你的孩子談論LGBTQ+的問題。

在摩爾博士的演講「指示牌:你應該如何與你的孩子談論跨性別問題」(Signposts: How Should You Talk To Your Children About Transgender Issues?)(https://www.russellmoore.com/category/topics/sexuality-and-gender/)中,他鼓勵家長們,如果孩子們就LGBT問題向他們提問,不要回避和他們的孩子談論這些話題。(盡管我也真的能理解!)你可能想要避免談論這些問題,因為你害怕會把你的孩子弄糊塗,或者告訴他們他們當時無法處理的信息。是的,你當然不需要讓你年幼的孩子承載太多他們無法消化的信息。但有適合年齡的方法來回答這些問題,而不需要繪聲繪色地詳細描述。如果你因為害怕或感到不舒服,而避免和你的孩子談論LGBT問題,你就是在告訴他們,基督教對LGBT問題沒有任何解釋,你們的孩子就會去別的地方形成他們的觀點。

 

9. 評估你的媒體習慣的一致性。

有可能你已經為你的家庭設定了一個目標,那就是盡量不去理睬那些讓LGBTQ+行為正常化的媒體。如果這是你的目標之一,我們會鼓勵你試著保持一致,不要看那些將任何有罪的性行為正常化的媒體。婚外性行為在我們的文化中是如此被接受,以至於很多人在看電視的時候對此司空見慣,不假思索,這些電視節目已經使這種現象看起來如家常便飯。不要養成讓某些罪行看起來比其他罪行更嚴重的習慣。如果你不想看到媒體把性犯罪正常化,那就對各種各樣的性犯罪一視同仁。另一方面,如果你正在看的電視節目中確實有LGBTQ+的角色,這可能是一個討論的機會,也是一個很好的教育你的家人的時刻。

 

10. 銘記目標。

當我們和其他人(包括我們的LGBTQ+孩子)談論這些問題時,我們的目標是什麼?我們應該試圖說服他們成為異性戀或者順性戀(個人的生理性別與其行為或其扮演的角色完全匹配)嗎?這樣能拯救他們嗎?不。就像我們在這個世界上依附的任何東西,或做我們的偶像,或在其中找到滿足一樣,耶穌本身才是我們所需要的—再沒有別的了。無論我們認同什麼樣的性傾向或性別,我們的性向都不能滿足我們。所以,與其費力地試圖說服別人接受聖經對性傾向和性別的看法,我們必須讓他們首先認識基督。認識祂、愛祂、追隨祂是核心,而性向(以及其他一系列問題,比如離婚、通姦,甚至女性是否應該成為牧師)雖然重要,但對我們的救贖來說只是次要的。如果我們能讓某人認識基督,祂會用祂無限的智慧和祂無所不知的時機來處理其餘的事情。祂將使人知罪並糾正錯誤。這可能需要花費幾年甚至幾十年的時間。我們是否因為知道祂牢牢地控制著一切,並且一直在工作,而得享安息,即使我們沒有看到或理解?