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找着真正身分
「你会与我们不同的。」出生那天妈对我说。我家族妇女世代被压迫得很惨，她矢志打破这种宿命，誓不让女儿和她一样受苦。
她本意是好的，我们家族蔑视女性的传统很深，大家都认为女人地位较低，是理所当然。他们觉得女人比较笨，不可靠，体弱，比不上男人；女人只用来满足性欲和带孩子。另方面，男人尽享所有权力、自由，他们聪明又强壮，地位超然。
透过个人观察，还有母亲自幼教导，我知道必须摆脱这种家族模式，却苦无榜样可学，我不知道如何当个快乐女孩。所以从年幼时起，我就觉得当男孩比女孩好，我妈说，我第一句学会说的话就是：「如果我是男孩就好了。」记得当时她的反应是，这个愿望很好，代表我想独立、自由，够强壮，想实践自己的权利。儿时我每晚祷告，求神将我变成男孩子，然后天天表现得像个男孩，好像神已经应允了我。无论在甚么场合，我都假装男孩。
如此童年，成因有二。首先是我与母亲的关系。我们很亲近，感情很好，但在内心深处，我知道自己不想象她一样。所以某程度上我与她疏离、也拒绝她，是她教我对抗这样的家庭制度，而她正是受害者。故意不认同母亲，使我内心有个缺憾，就是很渴望与女性有亲密关系，但问题要到我再长大一点才浮现出来。
第二个原因，是自我否定。我不喜欢自己的性别，讨厌任何「女生」的事。我穿得像男孩，表现像男孩，爱和男生出去撒野。我觉得女生很软弱，都是爱哭鬼；我一发现自己出现任何女性化特质（如温柔、同情心、敏感），会扑灭之于未然。就这样，我抗拒自己的真正身分；青成年期不断借着与同性建立肉体与情感关系来寻索自己的身分。
可以预料，因为我拒绝认同女性身分，社交生活也好不到哪里。我是个怪人，是个笑柄。人家愈说我，我的自我与性别身分之距离就拉得更远。那时候我看见女孩子，会想：「我不是她们一分子。」
令我变成同性恋者的致命一击，在青春期－我必须正视自己身为女性这个事实；而一连串不幸遭遇令问题更严峻。当时父母婚姻触礁，妈离家出走，剩下我一人面对愤怒的兄弟，与冷漠的父亲。其实我爸自成年以后一直和性沉溺问题搏斗，后来加上婚姻不和顺，他索性随心所欲，令我在少年期就开始看见性爱的黑暗面。父女关系并未唤醒我的女性特质，反倒教我觉得世上没有亲密、坦率的男女关系，女人只是男性发泄性欲的对象。
13岁时我去寄宿，只觉得失落、孤单，被遗弃。我恨透男人，但同时与女性保持距离。在这段混乱日子里，我开始和女朋友谈恋爱，在女人的臂弯里我感到慰藉，好像寻回自己。
大学一年级时我自称女同志，也想过变性。然而借着神恩典的作为，我竟然成为基督徒了。从决志时起我就明白，神造我本来是异性恋的，于是我寻求医治，期望摆脱同性恋欲望。医治并未马上来到，或许我太害怕，还不敢让耶稣来赎回我的性别身分吧。当时我只知道一件事，当女孩并不安全，恐怕神会将我变成那些「娇气的弱女」。
那时候，我根本信不过神，只会靠自己。信主后数年，我有机会参加活水事工的聚会，让我看清楚我挣扎的缘由；活水计划也是个好途径，让我在医治过程里继续前行。我必须承认，在聚会里我错过了神转化生命的大能，没真正让祂摸着我。其实我算不上真诚悔改，人生好几个主要范畴都没有顺服祂，也就是说，我还不愿意死己。
我靠自己的力量寻求改变，如是者八年，终于明白惟有耶稣能为我赎回性别身分。对我而言，顺服神等于要辞职，离开固有社交群体，搬到一对老信徒夫妇家里，让他们守望我，也提供安全环境，让我学习死己，使内心深处的女性特质死灰复燃。
这也意味着，我得面对内心深处的痛苦、恐惧与需要，然后才能领受神的医治大能，响应祂美丽而恩慈的呼召。这个转化过程至今不断。父神至今仍挑战我，为自己的真正身分站稳，摆脱缠绕不退的恐惧与老谎言。祂称我为属祂的，且一再提说：我是祂的女儿。
而这个过程，乃是在各种人际关系里渐渐成全的。我一方面学习独处，在耶稣那深沉之爱里休息，另方面也学习放胆表现真我，与其他人接触；我慢慢学懂在这个破碎的世界里以女性身分独特之处反映神的形象。开始时，有女性朋友来爱我，包容我，给我示范何谓健康、有能力的女性。此外，男性朋友的反馈也让我明白到，身为女性有其独特价值。今天我已为人妻人母，仍不断发现内里焕发的那种女性的直觉、智慧与怜悯，是何等令人惊异。
现在我已不再怕当女人，而且是非常享受。不因为当女人更胜男人，却因为在女性身分里，我可以释然荡漾在神的旨意里。我不必再斗争，维护自己，对抗危险，因为耶稣够强大，可以保护我。我只要聆听造我的主之声音就够了。
回顾过去在性别身分上的挣扎，我觉得这是恩赐，这教会我在绝望时拥抱十字架，全然顺服。令我知道感觉不等于现实，而神远较我想象中可靠。最近回想这段得赎之旅，我猛然想起罗马书12：1－2，说的何等有理：
所以，弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的；你们如此事奉乃是理所当然的。不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。
