车子驶进好莱坞，到处车水马龙，满街都是人。这可非南加州随便一个阳光普照的下午。可见大家摇着小旗，横幅大大张开，同性恋伴侣手牵手、昂首阔步地走，脸上挂着大大的笑。在不知情下，原来我们驶进了「同志骄傲周」大巡游行列。我当时十七岁，心灵软弱、却又带着傲气的我，给这种场面震慑。「就是这样，」我当时想：「我就想要这种生活。」

其实当时我已过着女同性恋者的生活，但当目睹此情此景，我感到忽然之间，好像失落的一块拼图又再出现。我想，这是多么理所当然。每个人都那么快乐、自信、自由，我决心也要过这种日子。于是我开始融入当地同性恋圈子，他们也欢迎我。一切非常顺利，我很满意。

但我愈投入女同性恋者的生活，心灵反觉得愈空虚。我交过不同的男女朋友，出席社交场合，泡同性恋书店和俱乐部；作同志打扮，用同志语气说话，努力成就心目中的同志样貌，然而在内心深处，我并不满足。之前看来多么美妙丰富的生活方式，原来只是幻象。表面看来，这种生活教人兴奋又刺激，但事实上，当中的闲话与自私，其实我在异性恋中也经历过。我接触到的人，他们总是诸多不满，常常抑郁、空虚、焦虑，像我一样。我以为这能丰富我生命和社交，最终却只令我更破碎与苦涩。

正当我追逐着女同性恋生活时，神在寻找我。我自小听过和知道关于神的事，却没有和祂建立个人关系。尽管我作过种种坏决定，甚至逃避祂，祂却一直都在，不断帮助我，指引、拯救我。虽然当时我看不见，然而祂不断引我注意，希望倾福于我，修补我那颗破碎的心。因着我某些决定，若要承担坏结果其实理所当然，然而我今天仍然活着，除了说神给我的生命有个计划，祂施恩予我之外，再没有其他解释。

我的前半生，总觉得没有人爱我，我是透明的。被拒绝的、深深的痛苦感觉，令我变得愤怒，感到被出卖，不信任人。我立意不要让任何人－包括神－接近我，以免受伤害，遭抛弃。但这些年来，神一直爱我，忍耐我的悖逆。有时候不知道为甚么，我竟然打开圣经，并且知道神正对我说话，祂的话重燃我内心盼望。有好几次，我呼求神帮助，因为我的生命一塌糊涂。虽然祂的响应，在方法上或在时间上往往出乎我意料，然而祂总会带我经过，而且事实证明祂的方法更好。其实我随时可以将生命交给祂，由祂来看顾，但就算我没这样做，祂也从不放弃我。

在破碎又混乱的环境长大，我一头栽进同性恋圈子里去似乎理所当然。然而回首从前，就发现这全是错觉。我以为当女同性恋者就能建立地位、安全感、身分，但没有。当时我所经历的，只是一次又一次情感挫折与失望，因为我很想被接纳，所以努力把自己挤进一幅完全不象样的拼图，而这并非神的原意。因着祂无比慈爱，祂带我看见那幅真正的图画，乃我在基督里之所属。现在我已在神国里找着自己的位置，一切安好。

十一年前，同性恋者在宣传横幅下昂首阔步，自豪得像个阿兵哥，那场面震慑了我。但现在我走在另一旗帜下－基督爱的旗帜。回顾过去，才发现神为我所作的，原来超过我所想所求。祂比我更了解自己的需要，只要我信靠祂，祂自会供应不断。祂将我置于一个活泼的信仰群体中；感到焦虑时，祂抚慰我；失败了，祂原谅我；并赐予希望，让我可以继续奋斗。这位天父，祂说话多么温柔，常常提醒我，教我知道祂爱，也教我喜乐。