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Janelle M. Hallman, MA, LPC

一　同性恋倾向女性的基本需要－情感依附与自我

小女孩与母亲（不论亲生或领养）的情感关系，会直接影响其自我之成长发展。实在、牢固而持续的情感依附，有助女孩在成长发展过程中，建立康健自我，有安全感。女孩若在人生首次、也最基本的关系上，建立安全而持续的情感依附，日后她在其他人际关系里也较持续有安全感。

女性必须透过与别人作情感联系，才能建立自我[1]－当中最基本的，是母女关系。若小女孩未能与母亲建立此种关系，又或者过程充满不安感与困扰，这绝对不利其成长发展。女孩与母亲关系若不稳定、不安全，她成长期内所发展的自我也是不稳定的，甚至未发展完全的。这将令她在人际关系上极度缺乏安全感。

具同性恋倾向之女性往往有此经历，即未能与母亲作情感依附，此种情况可能源于：一，由于母亲的情感经历或个人性格发展问题，所造成缺失或弱点；二，曾受母亲虐待，经历创伤；三，因特别事故与母亲分离；四，因女儿敏感与不成熟，令她对母亲产生某种观感，以致作防卫性抽离。

女孩首次人际经验之不确定性，可能影响终生，引致抑郁、怀疑与不安。[2]这不仅对女孩基本自我意识的健康发展构成障碍，也影响及其他相关概念，诸如独特自我，可贵自我，关系自我与女性自我。[3]具同性恋倾向的女性，要非完全缺乏对上述一种或多种自我的内在感觉，就是感觉非常脆弱。由于亟欲寻回自我意识与安全感，她们容易借着建立同性情感依恋关系，以建立依附感、自我意识，与安全感。

自我发展不完全，是同性恋倾向女性主要特征之一。当问及「你是谁」，「你有何感觉」时，她们会高呼：「我也不知道。」治疗员往往也难以为其自我身分勾勒清晰图画，因此未能拟定治疗目标与计划。同性吸引倾向女性失联问题严重，无法探索内心，遑论描述、或让其他人进入内心世界。当然每个同性恋倾向的女性有其独特的自我成长和发展程度。虽然部分人建立自我感觉较强，能与内在情感联系，也知道自己的欲望与喜恶；但她们在某方面仍未发展健全，或与自我失联。

此等女性因而陷入恶性循环：

由于缺乏一稳定而确切的自我，她无法像正常成年女性一样，与人建立健康的情感依附或联系。

既缺乏安全的依附，或持久的联系，她愈无法建立坚固的自我感觉。

如此，同性恋倾向女性要非只能在缺乏自我的情况下于空洞世界挣扎求存，就是不能自制地陷入依恋关系里，以图建立自我，在别人身上找着安身立命之所。因此她们的基本需要乃是，在建立健康依存关系之同时间，又能借着这段关系发现、接纳，并坚固自我。

二　治疗基本任务

要能疏解上述的恶性循环，我们必须：

• 营造安全环境，让女性可以坦率表达自己，不惮暴露其人际关系问题、不成熟，并防卫性，展现极端脆弱的自我；
• 建立互信；还有，最终
• 建立安全的依附关系，令她可以发展自我，建立独特身分。

一切治疗技巧必须建于此基础上。

甲　任务一：营造安全环境

安全环境的定义是：

• 能提供情感上、及人身方面的保护。
• 令人感到圆满，而非空洞。
• 予人关顾与包容。
• 情况稳定，不会有突然惊吓。
• 予人尊重。
• 温暖，令人放松。
• 令人被认识、接纳。
• 建立互信。
• 可成为流离者之家。
• 令人可以释然感受、说话。
• 令人可以做回自己。
• 有助成长发展。

同性恋倾向女性由于未尝建立具安全感的依附关系，经常感觉自己或别人不安全。因此，无论求助者是否处于治疗初段，[4]治疗员都必须刻意营造安全环境，并以其关系模式、行动与言辞，向对方「证明」环境安全，此人值得信赖。

治疗员若一直停留在分析、诠释，或抽离的旁观位置，将难以与同性恋倾向女性建立具安全感的关系。对于不够真诚、冷眼旁观者，同性恋倾向女性会感到不安。她需要真诚、关心她的对象，才能建立联系。治疗员必须与求助者建立联系，对方才能发现、面对其负面、叫自己气馁的人际关系模式、信念、与态度，然后才能处理和改变。

以下列举几种治疗模式，有助同性恋倾向女性建立安全感：

按病人需要行事

治疗员应让病人明白，二人首要任务，是一起建立关系，以藉此关系带来改变。相关技巧殊不简单，难以在短短一个课程里概述。其中重点之一，是治疗员要作好准备，按病人需要行事，凡有利建立互动、安全感的事，需要做的都必须做。[5]

Yalom的忠告很值得参考，他指出，辅导同性恋倾向女性时，若要能「按病人需要行事」，治疗员处事要灵活愿意改变，要有魄力，愿意牺牲，甚至可能要冒险。这些不是小事。换言之，设若当事人暂时无法处理受虐记忆，只想集中处理目前关系，你应该依她的。安全感与互信一旦建立起来，她自会愿意随从你的带领。

运用镜映心理，与之同步

镜映心理是有用技巧，有助你与同性恋倾向女性沟通，令对方知道你和她「同一阵线」，也容易建立安全感。若我的病人说话时颔首，我也会这样做。她侧身把头一偏，我也会仿效这个动作。她往窗外望，我先随从她的目光，回头再凝视她的脸。她微笑，我也微笑；皱眉，我也皱眉。她在对话流露出激奋之情，我的声线表情要配合。假如她用比喻形容，举例说，形容自己的心理状况，我会用她的比喻言辞回应。这样做的目的，是与对方同步调，投入其内心感受与变化过程，了解其独特个性并发展阶段。

有心理准备，面对其防卫机制与不信任

不幸地，许多同性恋倾向女性皆不自觉地以为，「没有人关心我」，或「没有人真正可靠」。不少人过往曾遭出卖，或与人建立关系时有过失望、痛苦经历，为求自保，她们会避免信任人，或建立亲近情谊；因此和同性恋倾向女性建立关系必须刻意经营，不能随便了事。就算你刻意营造安全环境，与之建立情感联系，也不要期望她领情、热切响应。[6]她可能会：

• 保持距离，切断联系。
• 质疑你的诚意与意图，这样反过来教你也质疑她。
• 受困于负面观念、既定角色与反应，这都是她从前为保护自己不知不觉建立起来的。

「人不会忽然间放弃关乎其存在之所有形象、角色与符号，不然的话，他将面对莫名、极端恐惧。必须有人带领他走进自己的真际，让他看见自己所反应、想法与表达的失调，他才能明白。他必须与另一人接触，才能做到。｣[7] 

身为治疗员，我们必须能包容同性恋倾向女性之「失调状态」，才能建立安全感与互信；这恰如「按对方需要而行」的原则，循此进入其内心世界。马兰妮，45岁，自称女同性恋者超过11年，告诉我她与上一位治疗员的经历。在第二或第三次会诊时，马兰妮感到不安，于是站起来踱步，治疗员继续说话。[8]终于这位治疗员忍不住请她坐下来，因为她踱步令她分心。读者大概也猜到，马兰妮再也不回去见她了。

这名治疗员实在错失了机会；但无论如何，这显示她未能投入马兰妮的「失调状况」。若她能及时问马兰妮，踱步时有何感受，很可能就此大大打开病人的内心世界。我们必须在病人不成熟、不健康之处会遇她们，直至她能长大成熟。若我们怀着成见，认为对方在治疗关系里应该这样响应、那样合作，她必会感到不受尊重、不被认识，因而感到极端不安。

嘲讽、开玩笑、一点聪明话，既是有安全感，也是保持距离的表现

对许多同性恋倾向妇女而言，感到不安，即等于安全；因为一旦感到安全，意味着她的防卫可能失效了，她绝不容这种事发生，太冒险了。感到安全或许也意味着其他感受将随之而来，而这种种感觉，是她一直以来小心防卫的；所以这也许会吓怕她们。因此，安全感或互信一旦开始建立，对方可能自然反弹，要防卫抵挡。这时候，治疗员对病人要有耐性。

有时候，我感到与病人谈得合拢、如鱼得水，于是放心讲一句由衷说话，冷不防对方忽然出言嘲讽；这时候我必须提醒自己，其实她的确感到安全，只是还不肯定是否信任我到一个地步，可以容让自己怡然经历这种安全感。她需要更多时间。这时候，我响应要有爱心，有耐性，不应沮丧，也不能生气。同性恋倾向女性若终于下定决心，容许自己（或许这是有生以来第一次）有安全感，你就知道互信已然建立，已小胜一仗。

乙　任务二：建立互信

与同性恋倾向女性建立互信，有别于和其他类型病人建立良好关系。

面对女性的防御机制，你总是觉得，她知道如何信赖人，只是拒绝这样做而已。实情并非如此。很可能你面前那名同性恋倾向求助者这辈子从没有信赖过任何人，包括神。就算她很虔诚，心底里也可能觉得神的应许人人可得，除了她一个人。她可能曾在属灵路上、或某段情感依存关系上浅尝信任滋味，可惜一瞬即逝。因此基本上可以说，她没有信任感。这也意味着，她从没有机会完全发展信任人的能力。

所幸人总是追求成长发展（投入成全圆满的过程），因此我们可以从乐观方面看，就算我们错过了发展期、或失去某种个性特质，都可以后来居上。事实上，专研情感依附的人员注意到，当人不断与环境互动，我们的「情感、行为与社会特质与结果皆随时而变」。成长与发展能力乃天赋，「外力因素－诸如有效的育儿法、和心理治疗，可以追本溯源，克服早期问题」（Levy & Orlans, 1998, 20）。

Erik Erikson在《身分认同与生命周期》（Identity and the Life Cycle）里，谈到如何以治疗介入对己、对人皆深深不信任之病人其内心世界。他说道，治疗员基本上「是担当母职，重新令婴儿感到生命可靠」（页144）。这里意思是，我们必须像慈母爱小孩一样，爱心不变而稳定、态度和煦，专注、关顾、温柔、忍耐，并且这种爱是无条件的。[9]若我们常表现出这种慈母特质，再加上长期委身，自能与同性恋倾向女性建立互信；但在这以前，你的坚韧与委身必然经受全面测试。

帮助同性恋倾向女性时，建立互信此行动本身就具医治性质，花多少时间都值得。当然，想对方信任你，你必须让对方知道，你是个可靠的人。以下列出若干行为态度，在同性恋倾向女性看来，是「此人可信」的特征：

• 如上所述，你能给她安全感。
• 你付出不求回报。
• 你懂得应付她的反应。
• 你知道对方试探性的行为是恐惧、焦虑的表现，而非恶意，或要对抗你。
• 有耐性。
• 守承诺。
• 会诊时间恒常固定，你不会随便缺席或改动。
• 在约定的时间准时出现。
• 除非有要事，否则不随便取消约定的会诊。
• 你愿意为她的好处作牺牲。
• 不超越应有界限，咄咄逼人。
• 不滥用权力。
• 不会利用她。
• 真诚，率真。
• 在适当的时候，愿意让她看见你人性、「正处于人生途上」的一面。
• 关心她。
• 愿意表达情感。
• 犯错或失败时不惮向她道歉。
• 诚实，开门见山（直率但有理有节）
• 就算她说喜欢你或讨厌你，你也不害怕。
• 你真心享受和她相处的时刻。
• 从不会侮辱她，或令她觉得羞耻。
• 愿意花时间取得她信任。

无条件接纳

接纳，有别于纵容或认同。我不会纵容人虐儿，但在这个混乱、破碎的世界里，我接纳的确有「虐儿」这回事，这是现实。我不认同人用操纵手段达到目的，但我接纳自己和大多数人一样，也曾用此等不良手法。无条件接纳人不等于纵容，或对她生命某些面向视而不见，而是愿意认识、爱对方，按本然和她同行。在治疗同性恋倾向女性最初阶段，你必须接纳：

• 她有同性恋倾向及行为
• 她的样貌
• 她的衣饰
• 她的行为表现
• 她所从事工作类型
• 她开哪类型车子（有可能是小货车）
• 她前来接受治疗所期望目标
• 她的伴侣或配偶
• 她对男性或女性的态度
• 她的信仰

在治疗刚开始时，并不建议你挑战、质疑上述各方面，甚至可能连提出来也不太合适，直接你们建立了稳固的互信关系。上述种种并非不重要、或可忽略的，但与我们最主要目标－即建立互信，和对方建立坚固的依附关系－比较起来，以上各项都不过表面的事。

女性要知道自己在此时此刻即按本然被爱、被接纳，才能与人建立互信。若她觉得先要改变自己，然后你才会接纳她，那么就算她配合，也可能不过是重复「取悦别人」的模式，却没有完成建立内在生命的基本工夫。若我们能无条件接纳同性恋倾向女性，按本然接受她，她才有机会按本然接纳自己。

你的病人也许要花点时间才知道，自己「信任你」这种想法，是真的信得过的。对同性恋倾向女性而言，知道你可靠是一回事，相信自己判断「你真的可靠」却是另一回事。她要跨出一大步，才能说服自己，她真的信任你。然而一旦她承认这点（看似简单，对她而言却是跨出一大步），就不必再花心力确定你是否够安全，可以集中精神处理生命里其他面向。Siegel（1988）提到，病人一旦开始信任治疗过程和治疗员，「就能面对幼年遭忽略，或［主观地觉得］缺乏母亲照料的感受」（页30）。

丙　任务三：建立情感依附关系

辅导同性恋倾向女性初阶段的最后任务，是和她建立安全的情感依附关系，这是她幼年时失落的一环。她所需要的「依附关系」，属最传统的种类－与父亲或母亲般形象人物，建立亲切与持久的结连，如此关系能让她「建立自主、独立个性」（Levy & Orlans, 1998, 23页）－这也是此阶段最终目标。

Levy与Orlans（1998, 112-144页）专研孩童的依附关系修正治疗，提出治疗过程应包含以下元素：

• 建立架构
• 调适
• 同感
• 正面影响
• 支持
• 互动
• 爱

与同性恋倾向女性建立安全的情感依附关系，也应具备上述元素；其中最重要的当然是爱，其次是同感。以下将讨论建立种种结连之过程。

三　首要治疗过程：同感与「此时此刻」

甲　同感

治疗员若能确切地进入病人的内心世界，将事半功倍。病人只要感到完全被看见、完全被理解，就已获益良多。[10]

同理心，是人暂时代入另一人的心理与情感状况，有一样的观感与经历。在同感发生的当下，被理解的一方会感到温暖，觉得完全被听见、理解与认识；她会同时感到释然（终于有人明白我了）、融洽（与理解我的人连结起来）。同感是关顾与怜恤的管道，安全的依附关系必以此为基础；这也是「褓抱环境」之基础。下面一段对话将示范如何营造同感的环境，包括以下特质：

• 聚焦于她的内在需要与情感经历（调适）。
• 对当下的内容释然。
• 确切镜映她的情况，肯定她。
• 真心关顾，有兴趣知道她的事。
• 支持与鼓励。
• 在可能范围内认同她的感受。

对话示范

治疗员（治）：「芬妮，今天好吗？｣

芬妮（芬）：「啊，真让人受不了（重语气）。甚么治疗过程、抑郁、辅导，我再也受不了。一点帮助都没有。没有用的。上周你真的把我惹毛了。｣

治：「我感觉你真的很累了，感到没有希望。似乎你有点生我的气哩（确切镜映与肯定）。这都是重要话题，你来讲一下，你想先谈哪个？｣

芬：「我不知道，我才不管，随便你。｣

治：「好吧，不如谈谈生气。你说上周我真的惹你生气了，今天你一定下了很大决心才会再来。｣（聚焦她内心感受，表达关顾同情。不要聚焦于她生气的原因）

芬：「对呀。｣

治：「想过取消这节会诊吗？｣（认同她的感受。若我生治疗员的气，我也会想取消会面的。）

芬：「想过，但我想啊，如果我生气也不能告诉你，我为甚么还要来见你呢？｣

治：「芬妮，谢谢你这么信任我，愿意向我说出真感受（鼓励与支持）。如果你取消会面的话，我会很失望的（真诚关心）。｣

（稍停一下，看她有何话要说）

治：「一整周都在生气，大概会很难受吧（真诚关心）。可以多讲一下吗？｣（有真诚兴趣知道她的事）（治疗员进入她的内心世界，了解她处理这种情感的感觉强度、处理过程与经历。不要聚焦于她生气的「内容」，起码最初不要。治疗员也不要防备她。同感本身要有正面医治的效果，治疗员必须放下自己对病人某种态度、观点或指摘的反弹或反应。病人要先经历同感同情，才可以进一步探讨生气的原因。）

治：「上周我们见面时，甚么事情让你那么生气？可以说一下吗？｣

芬：「也可以吧。当时我们谈到我和苏珊的关系，你说，其实早在我和她走在一起前我已经知道，这段关系不会长久的。你说这话的时候，手指着我。令我觉得自己好像小孩，让大人责骂一样。不应该是这样的吧。｣

治：「芬妮，你说的对，不应该是这样的。现在我明白你为甚么生我的气了。｣

芬：「你让我想起我爸。他经常指着我破口大骂。｣

治：「真抱歉，让你以为我骂你，你一定觉得很难受了。我是你的话，要是觉得辅导员在骂我，一定觉得很受伤害，很生气。谢谢你坦白告诉我。｣（稍停，等待对方反应，更多互动。）

「芬妮，之前你提到有一次，你爸指着你骂。当时有没有人站出来维护你？｣（芬妮和治疗员现在可以安然改变话题了，谈谈导致她强烈反应的那次经历。）

若芬妮问治疗员，用手指着她的时候在想甚么，治疗员应该坦白道出当时感受、想法，是否留意到自己的动作等。但治疗员说话要小心，内容不能否定芬妮的感受。认同、同情芬妮的痛苦与愤怒是最重要的，治疗员不应急于解释，为自己辩护。惟有借着同感，芬妮才会感受到治疗员与自己同一阵线－换言之，感到与治疗员之间的牵系，尽管这个治疗员也非完美的人。

Siegel（1988）在处理好几个同性恋倾向女性个案后指出，同感虽有其风险，但惟有借着「随机应变的关注、认同的试验，与感同身受，才更能掌握发展期内出现障碍的病人，她们身上依然存在的、孩提时期的需要。」（页43）

若要了解同性恋倾向女性之内在需要，就必先让对方知道，借着同感，我们将和她一起走进内心，了解其痛苦与情感需要；这是她一个人办不到的。你应该在这些时候运用同感：

• 在处理核心的负面或扭曲观念之前。
• 无意中得罪病人的时候。
• 面对防御行为时。
• 面对冲突时。
• 你不知道该怎样做时。
• 在会诊结束时，用以安抚、肯定她。
• 想令二人处于更平等位置（朋友对比专业人员）时。

常用以下方法，能强化同感：

• 确认
• 相互平等、彼此交流
• 坦诚
• 反省聆听
• 鼓励
• 肯定
• 以轻松心情应对

乙　此时此刻治疗法与洞见取向治疗法

此时此刻方式，是辅导同性恋倾向女性另一种基本和有效治疗法。「所谓此时此刻方式，指二人应聚焦于发生在治疗会诊当下的事」，而非治疗计划、目标或若干结果。治疗员与同性恋倾向女性之间所发生的事，才是最重要、最实在的。此种治疗法「没那么着重（但不代表忽略其重要性）病人的过往遭遇、或外在生活」，强调与病人作心灵联系，这会带来医治功效（Yalom, 2002, 174页）。

Yalom（2002）提到，许多治疗员「太看重诠释与洞见，病人却未必这样想。治疗员往往从一开始，就想着发掘甚么知识洞见」（页46）。然而同性恋倾向女性更看重「发掘」过程，过于所得着洞见。身为治疗员，我们应该投入其中，与对方建立真切关系。[11]治疗员无时无刻要决定，应该让病人明白（比如说）她为何或如何建立起这种防卫机制，或在此时此刻让她体验一种开放、亲切、不必处处提防的关系？究竟哪样更重要？

除非同性恋倾向女性在这段关系内感到安全，愿意信任你，感到这个能以让自我成长的基础愈坚固，否则她总不会欣赏你的「智慧话」－或具洞悉力的心理分析、诠释。她只想找一个关心她，能亲切与她同行，愿意长期委身帮助她的人。若要她独自面对这一切，则任何心理分析和诠释也不管用。她直觉知道自己所需要的，正是人际关系，而非有人告诉她若干数据，这种关系甚至也超越客观理解。

在适当时候，当然也可以作心理分析与诠释，但最好常常回到此时此刻模式里去，诸如问她：「在我们谈到你喜欢安妮时，你有何感受？」靠着同感，让病人感受到你真的关心、同情她，让她知道自己仍在这段安全的情感依附关系内。我们的目标，既是与同性恋倾向女性建立持久而安全的情感依附关系，所以无论在治疗初、中、或末后阶段，都应当用此时此刻法与同感。

四　总结

对同性恋倾向女性而言，建立情感依附关系的过程可能是痛苦的，因这可能触及她所有防卫机制、恐惧、错误观念、其孤立与自我保护模式，她大半辈子都赖以维生。假若这真是她人生以来首次与人建立情感依附关系，她会很怕受伤害，很怕失去你。因此你必须愿意长期委身，才开始首次会诊。

同性恋倾向女性一旦确信你愿意陪伴在侧，她就开始感到踏实、被接纳，渐渐地感到安全，知道有人关心。要在这互信基础上建造，与她作安全的情感结连，如此，她就会渐渐成长，按着命定成为独特的女性。她内心的空虚将被充满，以至最终能进入别人的世界，不再倚赖、恐惧或防卫。这是成年人建立健康、亲密关系之基本。人与人之间能以结连，这诚然是恩赐；神将各位女性带到我们身边，让我们与她们结连，这也是我们的荣幸。

注

[1] 女性发展理论学家并不同意「静态与孤单自我」的客观定义，认为女性的「自我」必然与社会或人际互动，尤其与首位照顾者－母亲－的互动相关。参Miller, 1991, 14页。

[2] 专研孩童情感依附失调问题的临床心理学家留意到，父母与子女的情感依附「大大影响人生各方面，包括身、心、灵、关系，与价值观」。Levy & Orlans, 1998, 1页。

[3] Siegel（1988）注意到，「因为母亲似乎不爱她们，令她们在移情作用上深感失败，病人因此无法建立一稳固自我」（页41，强调为笔者所加）。

[4] 若有女病人因面对危机而前来找你，或因某段关系转坏，或因意外开展新关系而感焦虑，治疗员应着重稳定、控制情绪。病人若是关系破裂，内心受到极大创伤，则可能引发类创伤后压力症候群征状，生发自杀念头。若发现对方可能自毁，则你必须介入，可如常使用安全承诺治疗法、处方精神科药物、24小时应答服务、增加会诊次数或留院日数，作为保护其人身安全之最后防线。为保持生活平衡，她会尽用一切可及资源，包括不太健康的瘾癖行为、强迫行为，或身边的女同志友群；这都是她生命的重要部分，不要指摘她，也别要求她禁绝此等人事；现在并非处理这些问题的时候。若你成功与病人建立互信和安全感的基础，所谓来日方长，将来可以慢慢处理其种种不良的求存模式。

[5] Yalom, I. (2002), 35页.

[6] 并非所有同性恋倾向女性都以这种防卫姿态示人，不少较成熟、个性发展较健康者，能接受你投入其内心世界、关心她们，尽管偶尔仍会表露抽离的防卫痕迹，或其他隐然的防卫机制。然而部分人的确从未经历过安全感与互信，你必须一次又一次让她知道你是安全和可靠的。

[7] Karle, W., Woldenberg, L. & Hart, J. (1976), 84-85页.

[8] 我们常用身体释放、或处理内在情绪与冲突，在同性恋倾向女性而言尤其如是。Siegel曾说，「这种身体语言，往往是对会诊时紧张、疲惫的一种表达。就算躺椅很舒适，病人也可以觉得如坐针毯。也有时候，类似身体语言提醒我是时候立即给对方提供答案，建议或指引」（Siegel, 1988, 40-41页）。试过有病人在我的会诊室里踱步、坐在地上、卧在躺椅上，甚至要求坐我的椅子，或是用枕头完全盖着自己、扔枕头，忽然站起来等等。

[9] 这不是说我们真的重新把她带大，不必重演褓抱等连结动作，满足她最原始需要。然而我们可以提供褓抱的环境，让她在里面重新经历成长发展过程，走过正常轨迹，恰如她从一开始即满足依附情感一样。女性就算已成年，仍能继续发展其独特自我，发展交际能力，得以长大成熟。

[10] Yalom, I. (2002), 18页.

[11] 在聚焦于人际关系的依附治疗里，可以凭以下情况衡量，再调节目标：如病人所用抱枕少了，不再那么保护自己；眼神接触增加；连结时愿意表达情感；愿意开放自己，接受亲切关心的建议。

参考数据

Erikson, E. (1980). Identity and the Life Cycle. New York: W. W. Norton & Company. Karle, W., Woldenberg, L. & Hart, J. (1976). “Feeling therapy: Transformation in Psychotherapy.” In V. Binder, A. Binder & B. Rimland (Eds.), Modern Therapies (pp. 87-89). Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall, Inc.

Levy, T. & OrLans, M. (1998). Attachment, Trauma and Healing. Washington, D.C.: Child Welfare League of America, Inc.

Miller, J. (1991) “The Development of Women’s Sense of Self.” In Jordan, J., Kaplan, A., et al, (Eds.) Women’s Growth in Connection (pp. 11-26). New

York: The Guilford Press.

Siegel, E. (1988). Female Homosexuality: Choice without Volition. Hillsdale, New Jersey: The Analytic Press.

Yalom, I. (2002) The Gift of Therapy. New York: HarperCollins Publishers.