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當神遇見我的痛楚

我們的人生就是穿越低谷和高山的旅程。來到活水之前，我的人生旅程似乎更像是漂在海上的浮木。正在等待下一波海浪推我繼續前行。我的心空虛。築起厚厚的圍牆。生活充滿苦痛。

當我還是個小男孩的時候，患有偏執型精神分裂症的母親在浴缸裡對我性虐待。我對性虐待的反應就是把心中那個「小男孩」－我內心對這個世界感到興奮的溫柔喜樂的部分－封閉起來。我的童年是一個混亂的迴圈－當媽媽正常的時候與她關係親密，當她不正常的時候對她懷著恐懼。神所為我預備的，應該來自母親的那種安全、愛和哺育被污染了。我相信，自己對她的精神疾病負有某種程度的責任。

就在我厭棄母親轉向父親的時候，我情感的圍牆（防禦系統）建立起來。父親的責任是教我成為一個男孩，讓我成為神最初創造我的美好樣子。我對跟爸爸互動的最早記憶之一是看他剃鬚。我還能記得自己站在浴室門外，興奮地問他許多問題。我只是很高興能在那裡和他說話。我記得他的聲音，他看著我大聲喊道，「在我又變成一個怪物之前，你能不能不要把我逼瘋，不要問這麼多問題！」

又變成一個怪物？他以前肯定有變過。我不記得爸爸變成怪物時是什麼樣子，但我想肯定是很糟糕。爸爸本來應該是家裡沒有危險的大人。我暗自決定，如果他是危險的，就沒有人是安全的了。對我來說，唯一的選擇就是「封閉身心」。那天，我更深地封閉自己的心，防禦系統的圍牆變得更厚實。

上學的時候，我覺得自己不是男生的一分子。他們都粗獷，結實，健壯。一天天過去，在課堂遊戲上他們寧可先選女生才會選到我。我不知道可以融入哪一邊。某種程度上，比起跟男生一起玩，我更容易跟女生說話。初中進入青春期時，我開始戀慕男生。我被那些充滿活力、自信、善良的男生吸引。我不知道怎麼會那樣。

發現劇院的時候，我很激動，因為自己可以有機會成為別人。劇本教我如何成為一個我會愛的人，一個會與其他人相處的人。劇場給了我一個躲身所。幻想讓我接觸到能夠控制的男性，並和他們建立關係。

二十二歲的時候，我把生命交給了耶穌基督。我不確定他是否安全，因此我心理的圍牆還在。我嚴格遵行基督徒的操守：讀聖經、上教會、做基本的禱告。只要不叫我分享內心深處的感受。我渴慕神，但我希望他在圍牆的另一邊。所以，痛楚依然存在。聖靈會跟我說話，要我讓他進入靈魂深處，但我不想面對痛苦。我很擅長把神隔絕在圍牆之外。

儘管隔著圍牆，主仍喜悅我的讀經和禱告。我在教會裡學到了許多很棒的人生原則。事情開始慢慢改變。我能夠在某種程度上信任一個和善的年輕基督徒女性。我們先成為了朋友，然後變成丈夫和妻子。歲月流逝。孩子們出生了，我開始參與事工。但圍牆依然還在，痛楚也是。

近十五年來一直遵行基督徒的操守後，我開始崩潰。我無法與教會裡的其他人建立全面的人際關係，情感依附的恥辱感和同性吸引的罪責感已釀成惡果。我終於承認，利用所有宗教上的操練來修復自己根本不管用，於是我把主權交給主，讓他做任何可以改變我的工作。

就在那時，我進入了活水計畫。當我終於開始壓低圍牆時，心裡非常害怕。隨著我學習向小組誠實地敞開自己內心的陰暗，我開始發現他們沒有拒絕我。相反，他們聆聽了我的心聲，幫助我接納傷痛，陪伴我走向十字架。耶穌基督的同在和小組裡醫治者的陪伴下，我接受了自己的罪被赦免，傷痛得到醫治。防禦系統的圍牆開始坍塌。主開始醫治父母對我造成的傷痛，並開始在我最渴望的時刻賜下聖潔的愛和哺育。

活水給了我一個安全的地方，在那裡我能誠實地面對罪與羞愧。我學會了在小組中適度地展示脆弱的一面，他們是有過與我類似經歷的人。當我越多地讓聖靈進入到內心深處的傷痛，我就得到越多的醫治和自由，讓我遠離恐懼、幻想和破碎的關係。

當我把與同性戀掙扎異常激烈的時期交托給主的時候，生命中最大一次突破就發生了。他讓我承認，自己正在用一種罪惡、肉慾的方式來應付對自己性別的不安全感。當我認罪並請求他在我的軟弱中提供幫助時，他給了我最想要的充滿能力的陽剛的父親之愛。那一天，我內心缺失的一角回歸了。

另一次重大突破是我接受了醫治禱告，使母親性虐待我的傷口癒合。當耶穌進入我的記憶中，保護我，把我抱在懷裡時，我能感覺到愛和憐憫。他使我看到，讓他把我內心的那個小男孩帶回到現實生活中是安全的。他會提供母親沒有給我的哺育和照顧。

數年後，我繼續學習讓主成為我的醫治者是怎麼一回事。他裝備我，帶領我經過生命中的各種挑戰。我繼續明白擁有安全的基督徒朋友同行是怎樣的。最重要的是，我繼續學習自己在基督裡的真正身份，成為神最初創造我的那個人。我不再感到自己像一片漂流木了。我正與我的救主行在一個奇妙的旅程中一共經歷高山與低谷－這是一個有目標的旅程。