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我是誰（我的身份）？
鮑勃•拉根
我在成長過程中越來越多被男人吸引，這使我確信我是同性戀。我退出教會，開始尋找理想的男人，準備好建立一段終身的關係。
直到我上高中之前，我才對同性戀這個詞有所了解。但是，我知道它描述了我整個童年時的感受。
自從我能夠記事以來，同性吸引和感受就一直存在。我以為，我生來就是這個樣子，這些感覺定義了我作為一個人的身份。我還是個孩子的時候，從來沒有聽到過有關同性戀的討論，我選擇不去與任何人談及這些感受。這是我的隔離感與孤獨感的開端，這會在接下來的很多年折磨困擾我。
當我上高二的時候，發生了一件對我意義深遠的事。那一年，我接觸到了同性戀色情製品。直到今日，我仍然可以看到自己並感受到這些圖像對我的影響。我止不住地看那些照片。我的身體渴望被觸摸，被抱住，以某種方式與照片中的那些男人聯繫在一起。我無法從這些圖像上移開眼簾，那件事在我腦海中燃起了一個念頭：你是一個同性戀者。
當我反思自己的生命時，我現在看到，每當仇敵向我提供虛空假冒的生命時，神始終每時每刻都無處不在，向我展示真理，貨真價實的真理。就像我在成長過程中有著同性吸引一樣，我也意識到神的存在，他藉著他在我們身邊的造物向我體現出來。在我內心深處有一種想要認識神的渴望，正如我想要認識周圍的人一樣。
我知道神的一些事情，但我並不以個人的方式認識他。我記得我15歲那年，由於對手淫和色情的成癮，而在痛苦和絕望的深淵之中向他呼喊求助。他聽到了我的哭求。在我接觸到色情物品的同一年，一位（天主教）方濟會的神父帶我參加了全備褔音商人團契（Full Gospel Business Men）的晚宴，在那裡我了解到了耶穌。當他的生命和（聖）靈降臨我心，我感到心潮澎湃。我的內心知道，這就是我一直所尋求的。我求耶穌做我的救主。但在那時我並沒有真正使他成為我生命的主宰。
面對神的真理。
在接下來的幾年中，我參與了70年代初的耶穌運動。在大學裡，我屬於一個基督徒社區之家，我記得那個寶貴的團契，那段令人敬畏的讚美和敬拜的時光，以及絕妙的（聖經）教導。就在那個時候，我開始熟知聖經中譴責異性婚姻之外的性行為的篇章。
在我的良心上，我同意神關於同性戀行為的真理。但是，為了應付自己的強烈感覺，我關閉了內心。通過不面對自己的感受，我使自己陷入了捆綁束縛。我不知道有任何人從同性戀的捆綁中解脫出來，想到這個我的孤獨感和隔離感愈發加深。
因為我沒有把耶穌當作我生命的主宰，也沒有心甘情願無論付上什麼代價都要跟隨耶穌，於是我離開了耶穌。1976年，我開始與一個我曾經認識的男人約會。找到我的理想男人後，我準備安頓下來，建立一段終身的關係。但是這種終生的關係只維持了六年。
妥協。
由於我沒能得到我覺得我想要的東西，我對我的生命選擇妥協。此時，我願意與那些不想建立固定關係的男人發生關聯。我願意去脫衣舞俱樂部，在酒精的模糊視線中，淹沒我的悲傷和逝去的夢想。我過著一種醉生夢死的生活，不顧內心的混亂。我把其他男人僅僅視為滿足我性欲的對象。
由於我的生活被華盛頓特區的同性戀社區所吞沒，我無視周圍目之所及的一切空虛。我忽略了這個事實，酒吧主要由40歲以下的男性佔據。我只有在脫衣舞酒吧和成人書店裡才看到年紀較大的人。我忽視了一個事實，即我遇到的任何長期關係都不是我所認為的健康關係。盡管他們之間存在著某種程度的愛，但我也始終如一地察覺到其中的虛空落寞。
在發生了所有這些事情之後，神仍然不曾遠離。我不知何故知道他在等我回來。到了1986年，我的心開始再次渴慕他。
贊成同性戀的神學
我去了一家同性戀書店，買了一本書，上面寫著聖經贊成同性戀行為。我想確信同性戀是可以接受的，數千年來（聖經）的解釋和傳統是出於無知。
即使懷著強烈的想被說服的欲望，我仍記得嘲笑重新解讀聖經的方式。並不需要很強的分辨力就能看出，這種解讀是在尋求為不道德的行為進行辯護，而這種辯護並不是神更高的旨意。
我的屬靈饑渴繼續與日俱增，但我卻偏離了軌道。我開始研究新紀元運動（New Age movement）。我仔細鑽研了占星術和其他領域。然後，當我正被拉近黑暗的邊緣時，神大能的臂膀伸了下來，拯救了我。
1986年10月，在三藩市，我遇到了一個與我的背景非常相似的人。盡管當時我們都以為我們生來就是同性戀者，但我們倆都希望與神建立深厚的關係。1987年，我將生命重新獻給了主。這次我希望耶穌真正成為我生命的主，尤其是在我的性向的問題上。
當時我不知道該怎麼辦，就在當地電話簿的黃頁上找到了一個教會。在一次周日的拜訪之後，我安排了與其中一位牧師的見面，並分享了我的故事。我非常感恩，盡管他承認他不知道該如何勸導我，但他說他愛我，希望我成為他教會的一員。神把自己的手放在我身上。
我想被那間教會的核心所吸引，神把我和禱告勇士放在一起。有幾對夫婦用愛將我包圍，盡管我因驕傲和害怕被拒絕而沒有與他們分享我的掙扎。然後，在1988年1月的激烈掙扎中，我終於繃不住了，並與其中一對夫妻分享了我的故事。當這對夫婦愛我，為我禱告，不拒絕我時，我真是無比蒙福。
兩天後，我去了一家基督教書店，與店主分享了自己的掙扎經歷。我買了他的一些文學作品，最終意識到我並不是生來就是同性戀。有一股巨大的平安淹沒了我。當時大約是淩晨2：30，所以我唯一可以打電話的人就是我在三藩市的朋友，那裡當時只是晚上11：30。兩周後，我聽說了重生（Regeneration）事工，這是附近的一個事工機構，服侍那些因為想擺脫同性戀傾向而掙扎的男女，我開始參加他們在北部維吉尼亞州的互助小組，該小組剛剛在三個月前開始。
找到其他像我一樣的人，尋找一種處理和理解我們同性戀感受的方式，這真是一件滿有喜樂的事。發現如此多的人勝過了讓人神經緊張的掙扎之旅，這真是太了不起了。
通過接受教導，我開始了解我性別不安全感的某些根源。我發現，我的同性吸引源於已經被我色情化的合理需要。我在性方面與男人發生關聯，以滿足我對我男性氣質肯定的需要。在我的童年時期，我已經遮罩了這種肯定。
我在基督裡是誰（我在基督裡的身份）。
盡管了解根源問題對於我的轉變而言是必要的，但使我真正發生改變的基本真理，是知道我在基督裡的身份。我前所未有地渴望聖經。當我廢寢忘食地閱讀羅馬書時，聖靈揭示了一個事實，即我的老我本性，那個舊人，不僅被釘死在十字架上，而且也死了，已經被埋葬了。如今活著的不再是我，而是活在我裡面的基督（見羅馬書6章）。
我開始看到我是一個新造的人（哥林多後書5：17）。我的試探和感受並沒有最終定義我作為一個人的身份。同性吸引或感覺的出現並不意味著「我是一個同性戀者」。我可能會遇到試探，但要抵擋並行在自由之中！
我也開始以神為我的父親（Abba，阿爸）來建立與神的關係，這個詞的親切感與最初的聖經語言中的「爹爹」（Daddy）相似。他是滿足我需要的唯一來源。
多年以來，我一直對自己的身份感到困惑，並以自己的性傾向為中心。現在，作為一個基督徒，我可以清楚地看到事實真相：我與神的關係是我身份的基礎。因為認識我的天父而有的安全感，讓我再也不必感到困惑。
