同性恋者亲友可用资源
翻译自 translated from http://www.peoplecanchange.com/resources/family.php
注：下列资源仅为提供数据，并不代表本网站认同该组织所有立场。
治疗退修与训练
- TLC（http://www.gaytostraight.org/HealingSeminars.asp）（前「爱、性、亲密」网[Love/Sex/Intimacy]），国际治疗基金（International Healing Foundation）
支持小组
- 鼓励小组（Encourage（http://couragerc.net/Encourage.html），天主教）
- 前同性恋者及同性恋者亲友小组（PFOX）（http://www.pfox.org）
电话支持服务
- 家长与亲友（Parents & Loved Ones（http://www.gaytostraight.org/TCC.asp），国际治疗基金[International Healing Foundation]）
- 物色辅导员或生命教练（Finding A Counselor or Life Coach）（http://www.peoplecanchange.com/support/counselor.php）
网上支持服务
- 北斗星国际事工（North Star International（http://www.northstarlds.org/groups.php），耶稣基督后期圣徒教会）服事同性恋者亲友的小组事工
具信仰背景事工
- 关于同性恋与艾滋病的基督教资源（Christian Resources about Homosexuality and AIDS）（http://www.freeministry.org/h）
- 勇气事工（Courage（http://couragerc.net），天主教）
- 常青国际事工（Evergreen International（http://www.thessavoice.com），耶稣基督后期圣徒教会）
- 出埃及国际事工（Exodus International（http://exodusinternational.org），基督教）
- 出埃及青少年事工（Exodus Youth（http://exodusyouth.net/youth），基督教）
- 我得释放事工（Free To Be Me（http://www.freetobeme.com），专为青少年而设）
- 乔纳事工（J.O.N.A.H.（http://www.jonahweb.org），犹太教）
- 爱得胜事工（Love Won Out（http://exodusfreedom.org），基督教）
- 北斗星国际事工（North Star International（http://northstarlds.org），耶稣基督后期圣徒教会）
爱，才是答案
当我们首次向亲友揭露内心挣扎时，心里有着最单纯的期望，是希望他们爱我们如初。要坦白，是很令人害怕的事，恐怕对方拒绝、羞辱我们，可能令我们「永不超生」。前同性恋者John曾讲到向家人坦白的恐惧：
「我给妈妈写了八页纸的长信，告诉她，我为什么试过自杀，谈及对同性恋的秘密挣扎，有同性恋者的感觉，令我内心交煎。我告诉她，曾经与一个男人维持过短期的性关系，这令我更加抑郁，更感愧疚。当时我想，这封信寄出去，妈妈一定和我断绝来往；但她没有。她的反应完全出乎我意料之外，妈妈说，无论如何她都爱我。」
妈妈的反应，令John如释重负，也带来医治！后来挚友的反应，也同样给他带来医治：
「我在沙特阿拉伯居住的时候，认识一个美国家庭，他们热切接待我，令我感到爱和温暖，和他们一起我已有得医治的感觉。那家主人有几个儿子，正值二十岁出头的年纪，和他们父子一起相处，正填补我内心的空洞，我一直渴望得到男性接纳，结交兄弟情谊。我和「爸爸」谈到自己在同性恋方面的挣扎，他竟无条件地爱我、支持我，还说知道我有美好的特质，只是我自己暂时看不到罢了。」
John回美国后就参加治疗，主要集中建立自尊自信，学习做个男子汉。后来曾接待他的那个家庭亦回美国，他们相聚了，John说：
「我与这家所建立的感情，尤其和「爸爸」和「兄弟们」的感情更胜以前，现在我的男性角色、优点得以建立起来，我更有安全感，可以和他们更好地相处。我一辈子希望男性接纳我，现在梦想成真了，我内心深处的男性本质，终于得接纳了。」
正如John的例子，若你的亲友有受同性吸引倾向，无论他深深为此挣扎，还是自豪「出柜」，你能为他做的，不仅是爱他如从前，而是无条件地，爱他更胜从前。
尽管你知道，他的坦白（或是你自己发现的）并不减你对他的爱，但你知道他受同性吸引之后仍可能会感到很大的痛苦、困惑、哀伤，甚至愤怒，这对你可能是完全合理的，但虽然如此，对方可能以为你恨他、觉得羞辱，这会严重破坏你们之间的关系。他必须知道你仍然爱他，这份爱是无条件的，你爱他如从前一样。
（若以下情况切合你的处境的话），你应该告诉他：
- …你知道他默默承受苦楚已好一段时间。
- …你知道这并非他故意选择有这些吸引的，如果能够的话，他也想摆脱受同性吸引的倾向。
- …你并不抗拒他。
- …他能坦白，你觉得他很有勇气。
- …因为他信任你，坦诚道出「秘密」，你更加尊重、在乎他。
你表示爱他更胜从前，这有何帮助？这起码能巩固你们的关系，缔造能畅所欲言、不觉羞辱的环境，让大家坦诚道出感受和意见。他要知道，无论他如何选择，决定采取哪种生活方式，而你仍然无条件地爱他；不然的话，他不会愿意聆听你对同性恋吸引倾向的看法和感受。就算他目前未必对自己的同性恋倾向感到不安，但当他充分体验到同性恋生活的真相，有一天可能会改变想法。如果他现在能信任你，将来当（或是如果）他想寻求改变时，会觉得你更可靠。
然而爱与接纳，并不仅是为了现在和将来与他维持良好关系。真爱，无条件的爱，是寻找改变的同性恋者之有效动力，尽管目前他未必觉得需要改变。
原因其实很简单，我们经历过同性恋，知道在很大程度上，这是情感上（并非情欲！）的渴求，想得到男士的爱，如果情感上得不到满足，渴求就会变成情欲。从许多方面说，我们之所以能摆脱同性恋，全因为爱－被神所爱，被敬虔的家庭和朋友所爱，他们愿意以无条件的爱接触我们。
这种爱，满足了我们正常的渴求，透过慈爱的父亲，或具父亲形象的长辈、导师、弟兄、异性恋的男性朋友，我们终于得到和接纳其他同性的肯定。一旦得到这种爱、接纳与肯定，对同性的爱欲自然大大减退，甚至完全消失。
医治，不等于要怪罪别人
有人问，我们在以下网站提及的内在医治（参〈我们的方法：男人之旅〉Our Solution: A M.A.N.S. Journey）（http://www.peoplecanchange.com/change/mans.php），又该怎么理解？如果有同性恋者，其起因并非别人的错，这又该怎办？就此忘掉过去不是更好吗？
不可以的。情感伤痛不能就此忘掉，不过藏在一角而已；内在痛苦总会出现征兆，同性吸引倾向及性瘾癖，不过是较明显的表现罢了。发现与医治伤痛，不等于要揪出祸首怪罪别人；再说，我们怪罪别人也无益，这包括不应怪自己。内在医治的目的，是要深切了解（从心底里明白，而非光在头脑上知道）过往生活经验与关系，明白我们的反应、观感及感受，是如何在不知不觉间「导引」我们渴想同性恋。
做内在医治工作的时候，许多人会发现，原来生命中某些决定竟成转折点，而当时决定，本来只是为自我保护，或自我满足。常见的情况是，我们往往会逃避问题，筑起拒爱的防卫墙，以免受伤。我们拒绝信任、避开其他男孩，因为他们曾吓怕我们。我们觉得和女孩相处更安全，也抗拒以父亲作榜样。我们宁愿逃进幻想里，说谎、躲藏，或转而自渎、沉迷色情物品。当时这种反应似乎完全合理，既安全又能自我满足，能避开或减轻痛苦，但没多久，这种解决方法会引起更大问题。
到我们长大了，自觉准备好可以医治伤痛时，即开始回顾过去，才发现自己在有意无意之间避开痛苦，沉醉于幻想里；才知道自己对人事的观感，虽然部分很准确，但很扭曲的也不少。回首过去，我们经历愤怒、恐惧与哀伤，这是真的，但这样做目的不在于怪责别人，而是要辨别问题所在，好好处理；要弄清造成同性恋表现背后、潜藏的防卫机制与问题。发掘过去才能明白自己，也寛恕、接纳自己和别人，承认伤痛，修正曾经扭曲的观念，这样才能以全新角度与世界相处。
你无法「修理」他
要知道你并非亲友产生同性吸引倾向的祸首，同样地，你也无法「修理」他。就算他愿意发现潜藏问题，寻求医治，这也是他自己的工夫，别人无法代劳。有的亲友、特别父母很想将儿女的医治过程全扛到自己肩上，这是行不通的。寻求改变必须自愿自决，而且过程要他来控制。你可以陪伴他，支持、鼓励他，却不能代他处理生命。
如果你觉得很难袖手不干预，可以一读匿名者戒酒小组（Al-Anon，为酗酒者家人而设的十二步骤支持小组）、或匿名者性瘾癖小组（S-Anon，为性瘾癖者家人而设）的小册子，里面谈到当人生命失控时，家人往往会有代为操控的冲动，文章讲到如何放下这种想法。
虽说你无法「修理」他，不等于你不能支持他。你可以营造充满爱与关怀的环境，这对他的医治过程有莫大帮助。如前所说，许多过来人都觉得，我们是因为被爱才能摆脱同性恋的，我们感受到神、家人、亲友之爱。下面会提到亲友实际上可以做甚么。
然而在实际行动以前，你必须先了解同性恋问题的一个关键。
这是男人的事
男同性恋者的问题，几乎完全关乎他与其他男性的关系，非关乎女性。过去数十年间有些改变性向的治疗法之所以失败，是因为焦点完全错误：以为这关乎男女关系，而非男男关系。就是在今天，许多意图良好的父母、牧师、其他人等仍然给予此等十分错误的建议：尝试和女性约会一下吧，他们说，甚至建议当事人和女性结婚，以为婚后渴求男性的性感觉自然会退去。
实在大错特错！试过这种方法的过来人发现，这只会增加同性恋的欲望。为甚么？因为问题的关键，在于我们和女性认同得太多，和男性认同太少。在男人堆中，我们的男性身分得不到肯定，总觉得自己格格不入，不够「男子汉」。很明显，只有男性能提供我们所需要的接纳与肯定。我们愈往女性范围里「退缩」，反而愈觉得自己娘娘腔，与女性约会、结婚的话，令我们觉得被女性化的感觉吞噬了，反而更渴想与男人交往。
其实同性恋本身是个忠实但被误导的表征，表示我们尝试和男子气概连系上；因此问题的解决方法，是学习与男性建立健康的情谊，这只有在男士群体内才能做到。
这以后，一旦我们感到自己实实在在像个男人，才会自觉够「男子气」，可以约会女性、谈恋爱，而不会感到让女性气质吞噬。
因此，这是男人的事，并非女人的事。同性恋者亲友若要建立良好环境，帮助（终有一天）渴望改变的当时人得医治，必须明白这点。
营造有利医治的环境：父亲可以做的事
这样，亲友该如何营造有利医治的环境？按部就班，我们应该从父亲说起。父子关系往往是最「破碎」的，起码在同性恋儿子眼中的确如是，这也是最需要医治的范畴。此外，当事人的同性恋问题，可能与弱势的男性身分、或抗拒男性榜样有关，在这种情况下，父亲若愿意、又有能力的话，由他来担当儿子良师益友的角色，对医治会很有帮助。
在成长过程中，大多数过来人多少感受到父亲遥远、冷漠，对自己漠不关心。我们从年幼时起就抗拒以父亲为榜样，不觉得他会付出无条件的爱、接纳与肯定。当然，无论当事人或其父亲，人的观感和实情未必一致，所以不必为此争拗，也不必使自己的观感或感受合理化。我们的观感本身已成为我们的真实，起码对我们自己来说，事情就是这样。
那么父亲可以做甚么呢？
- 告诉儿子，你爱他。这句话你必须说出口，别以为父子之间不说出口大家会心领。
- 谈谈他的感受。别因为事情太痛苦，或你不知所言，就避而不谈。有的父亲，就算听见儿子宣布自己同性恋，也只会继续埋首读报。有的父亲说，我早就知道了，那又怎样？另外有人的反应令儿子气馁，永远不会再开口谈及此事。当父亲的就是不想提。想想看，如果儿子告诉你他患了癌症，又或者他获颁诺贝尔奖，又或者要结婚了，又或者宣布其他的大事，你总不会不想提起的。一言不发的话，你认为他觉得你有多关心他？
- 学习不批评、细心聆听，以建立互信。要细心聆听，了解他的经历。如果你自己没经历过同性恋挣扎的话，就不要装懂，或装作这方面的专家。别怪责他、羞辱他，若没有询问过他是否同意时，就不要给意见，别跟他说「你应该怎样怎样」。如果他觉得你怪责、羞辱他，或迫他「应该怎样怎样」，他会再找你谈才怪。
- 学习当良师益友与支持者，不要再做他生命里的权威。来到这地步，父权已行不通，要当良师益友，他现在需要的是男性的爱与肯定。你可以问他，该怎样支持他，细心聆听，在能力可及的范围内做。可以对他说，支持他接受辅导，如果他想的话，可以帮忙物色支持小组，也帮助他学习在直男的世界安然自处－户外活动、做运动、锻练身体、劳力工作，讲一下直男的想法与感受，和女人有何不同等。
- 开始的时候，多留意他的感受，少谈自己的。你需要支持的话，可以找妻子或知己谈感受，有机会的话多谈也好。但开始和儿子相处时，要集中留意他的感受。以后在你们建立互信了，能触及敏感话题了，那时再分享你的感受和看法。
- 问儿子可不可以拥抱他，像儿时一样。他可能会觉得感受不到爱、或无条件的爱，也觉得从前没有人触摸他，现在可以补足。（他的感觉未必是实情，但对他而言是真的。）
- 带头帮助、支持他，是父亲、而非母亲的工作。他可能已经过分认同母亲，对父亲的认同感不够。是时候你站出来，让他母亲退到幕后了。
- 在儿子同意下，可在家庭以外物色不带批评眼光的合适人选，来当他的良师益友。不要试图单靠自己的力量，「用爱使他摆脱同性恋」。有的范畴要由父亲来做，以提供支持与医治，同样道理，父亲角色也有其限制。所以要物色其他人帮忙，营造爱的「男子汉」群体，让他可以参与，有机会和别人一起玩、一起工作、敬拜，做各类男性活动。
- 想建立互信的话，就必须保密。若必须和其他人提起这情况，要先征得儿子同意。
营造有利医治的环境：母亲可以做的事
说出来令人难以接受，但母亲们，你若是无条件地爱儿子，能做到的最佳行动，就是退到幕后默默支持，让儿子他爸或其他男性良师来做。儿子可能已经过分地认同你，或者他仍未能完全放开牵着你裙裾的手；所以你现在能做的，是让他和其他直男、男性长辈，或良师益友相处，从中得到建议和鼓励，而不是由你来支持他。可能的话，你可以支持他爸，或帮助他物色一位「父亲形象」的良师，然后你就要退出，或起码退居幕后，只帮助那位良师认识你的儿子。
当然，你也可以为他祷告。慈母的私祷能发挥的美意和医治功效，是超乎世界所想象的。
营造有利医治的环境：良师可以做的事
在治疗过程里，无论父亲参与与否，若有一位、或数位仁爱、不带批判眼光的直男充当良师益友，这会很有帮助。有同性恋挣扎的当事人可以请一位男性在某个范畴当其良师，或请朋友来守望。无论人选为何，双方要知道这在某程度上是师徒关系，需要付出时间、要委身，要坦诚相待，耐心守望等等。
不同类型的良师，在医治过程中能担当不同角色。「父亲形象」或「大哥型」的良师可是「多方面」的师傅，担当「再生父亲」角色，帮助当事人克服同性恋的感觉，这类型良师可做的事，和上列父亲可做的事基本相同。然而当事人也可物色其他类型的师傅－如属灵师傅，或健身、运动教练，如果他想改善体型，或借着运动学习和其他男性相处的话。
师傅必须留意一事，就是不批评，并作合适的肯定与鼓励，从旁推动他进步，在个人成长、建立男子汉身分方面更上一层楼。
师傅可参考Alan Medinger的《长成大丈夫》（Growth Into Manhood），以了解同性恋倾向男士的需要，明白他们如何慢慢建立自己、认同异性恋男的世界。作者谈到同性恋挣扎者时说：
「事情已过了十五、二十，甚或四十年，若你想重拾成长过程，就得冒险回到过去，那个男人与男孩的世界。基本上，你必须像男孩一样重新建立自己的大丈夫身分，透过一连串学习、试验、失败、重新站起来再试的过程，最后才能成功。学做男子汉做的事，我们都是这样长大的。
…正像男孩一样，我们必须得到其他男士认同，要心目中的权威人士认同我们已成为男子汉。无论我们喜欢与否，这种认同必源自我们的表现，就像男孩时代一样。
…男子气概，是在男人堆里形成的，所谓肯定，也必须由男人来定义。这可难了，因为你可能不喜欢看球赛，或一点不懂修车；然而男子气概的定义，远超此等范畴，你可以在其他方面得到其他男士的肯定。举例说，假如有三位弟兄决定修理教会的篱笆和游乐设施，邀请你帮忙，这个邀请已经是一种肯定了，背后的含义是，你是众男士一分子。
…计划的主旨也是本书主题－做男子汉做的事，男人都是这样长大的。」
以这种方式带领同性恋倾向男士进入异性恋男士的世界，会有很好的果效。你不必很了解同性恋，只要知道异性恋男士是怎样做事的，愿意作个示范，帮助立志改变的人纳入大丈夫的圈子。
营造有利医治的环境：朋友、守望者与支持小组
我们大多数过来人在转变成异性恋者的过程里，都会建构一整个支持网络，是由异性恋男士朋友组成的。
其中有些朋友，我们会和他们一起，在不具威胁性的环境下做点「男子汉活动」，正如Alan Medinger在著作里说的，做男人做的事，成长至完全的男性。
有些朋友，是我们的守望者，或用匿名者戒性瘾癖会的话说，是我们的「棒喝者」，可以是朋友、面对同样挣扎的同路人，又或者师傅，我们可以在日常生活上向他们「报到」的。当我们努力避开试探时，由他们来守望，所以我们会对他们完全坦白。
也有些人会参与支持小组。以上种种方法，都有助我们以坦诚、整全、勇敢的态度，学习新思维，并新的生活方式。
再次谨记，我们这些努力摆脱同性恋的过来人，所感受到的同性恋感觉，其实是对其他男士的情感（而非情欲！）渴求，因为情感得不到满足，才发展成情欲。有爱心，愿意支持、肯定我们的朋友，即可满足我们对男性情谊之需要，然后对同性的爱欲自然慢慢消退。
