對成年子女父母的思考
Thoughts for Parents of Adult Children
醫學博士卡爾·A·門寧格（Karl A. Menninger）說：「愛治癒人—無論是給予者還是接受者。」
1. 深深地去愛
過於愛人和過度接納他人是不可能的。 每個人都需要知道他們被深愛著且在所處之地被認可。這和贊成別人的選擇是不一樣的，當然也不是屈服於不健康的要求或授權破壞性的行為。讓人成長的愛，造就人的愛，是建設性的愛。所有偉大的宗教領袖、偉大的老師和偉大的父母都明白，你不能等著別人變得值得愛的時候再去愛、去關注以及行動。通向美好明天的成長，從愛一個人開始，愛一個人，在他現在的地方遇見他，在他現在的狀態中提升他。要做到這一點，你必須試著把這個人與你們共同的敵人—那個問題—分開。愛一個人，戰勝這個問題。
2. 樂觀接納
懷抱希望。宣稱你有能力幫助所愛的人恢復他們的全部潛能。不要將某人的抵抗視為最終的抵抗，也不要相信成長過程可以永遠被否定。畢竟，我們能夠且確實在不斷變化，成長和倒退都具社會傳染性。換句話說，你周圍的人以及你對世界的看法將推動你前進或阻礙你前進。
建設性的愛的首要工具是希望。沒有希望，成長幾乎是不可能的。希望是不顧現狀形勢的相信，然後看著形勢好轉。歌德寫道：「以貌取人，只會使他變得更糟。但按一個人有潛能成為的人來對待他，你就會使他成為他應該成為的人。」我們的大腦是靈活的，適應性強的。它可以產生新的神經元，建立新的神經通路和連接，並掌握新的數據，以幫助我們改變自己的行為，以及我們存活於世的全部方式。鼓起勇氣。充滿希望。人性中固有的是改變和選擇的能力。
3. 保持密切聯繫
當你在培養成長時，你和那個人接觸得越頻繁，你就會越有效果。你想要經常和那個人在一起或交談，因為這樣你就會有更多的機會影響和建立關係。接觸的數量和品質建立了有助於成長的恢復性關係。有了你建設性的愛、幫助、誠實和支持，才有可能成長。你必須堅持，因為受傷的人往往會把別人推開，或者要求別人肯定他們不健康的選擇，以此作為關係（繼續）的一個條件。當你伸出援手時，當事情進展順利時（給予）慶祝，但當事情進展不順利時也不要過於沮喪。下一次談話，下一次家庭聚會，下一次聯繫會給你另外的機會，讓你對他們的生活產生積極的影響。還要記住，一個團結的家庭或社區實現共同目標的力量無論怎樣估計都不為過，因此，要幫助鼓勵他們建立一個建設性的支持系統。
5. 明晰
讓你愛的人知道你的信仰和你的標準是重要的。這將幫助他們更好地理解你的個人界限是什麼，以及你對自己和他人的期望是什麼。如果他們不知道你的信仰，你就不能指望他們尊重你的界限。話雖如此，一旦有人理解了你的信仰，他們也就理解了你對他們生活方式選擇的看法。你當然可以繼續分享和加深對彼此觀點的理解，但尤其是當他們不需要意見時—你反復分享你的觀點時，這不會建立你們的關係，也不會改變他們的思維或行為。把別人趕走既沒有愛心也沒有幫助。沒有什麼比不斷的嘮叨（你錯誤地認為是有幫助或關心的）更能毀掉一段關係了。
5. 專注傾聽
如果你不理解別人，你就無法幫助他們；如果你不真正傾聽，你也無法理解他們。僅因你聽別人說話並不一定意味著你同意他們的觀點。傾聽別人是我們所能提供的建設性的愛的最基本形式。對於那些你真正關心你的存在、興趣和關係的人，他們不會以其個人選擇為條件。詢問他們的生活或活動，然後停下來傾聽。當某人感覺良好時，成長和改變就會發生，因為他們被你建設性的愛和關心所激勵，而不是因為你想改變或控制他們。如果你了解他們的想法和感受，你就能受到啟發做出適當的回應。用心傾聽，而不需要說出你的故事、「梳理還原他們」、表達你的失望、或說關鍵的事情，就是建設性的愛。
6. 設定界限
當我們拒絕不良行為蔓延，然而又不拒絕他們或永遠不放棄他們—這就是建設性的愛。記住，每個人都要對自己負責，對神負責，對別人負責，這讓你可以自由地、建設性地愛他們，而不必認為你要對他們的人生選擇負責。你的家是一個神聖的地方，凡是能尊重你的標準的人都應該受到歡迎。他們的到來是你講授的機會。例如，你是否被要求提供財政或其他類型的援助，其可能助長不健康的行為？你可以通過按你的資源保持界限來表達建設性的愛和同情。設定清晰、一致的界限對於塑造健康、建設性的愛至關重要。
7. 自我關懷
當我們所愛的人面臨困難的時候，我們都傾向於將過多注意力長時間地集中在他們和他們的經歷上。這是一個破壞性的愛的例子。當我們的精力過多地集中在一個人身上，我們就有可能失去與配偶、孩子、朋友和家人的關係，而忽視了其他同樣需要我們關愛的人。其他人感到我們對他們缺乏關注，他們可能開始討厭我們和我們試圖支持的那個人，而不是與我們同心協力。此外，我們可能容易開始忽視自己。我們的身心健康都可能受到影響。建設性的愛是知道什麼時候介入，什麼時候回避。如果其他人正在經歷的挑戰讓我們的生活和思想充滿了無用的感覺、強迫性思考或無用的擔憂，以至於我們無法採取積極的行動或欣賞愉快的消遣時，我們可能需要為自己尋求一些輔導幫助。
8. 抵擋恐懼
你越是試圖策劃或強迫你愛的人改變，或尋求治療，或去教會，或擺脫他們的朋友，他們就會越抗拒。他們經常會在你背後撒謊以及背地行動，讓你別管他們，或者避免失去你的恩寵。你要求改變，他們會努力保持控制。隨著權力鬥爭的加劇，欺騙和謊言越加將你們分開，因為你們都拒絕失敗。試圖嚇唬或威脅他們改變幾乎和嘮叨一樣不奏效。試圖用武力種植的任何事或人都不會長久。要提供任何有意義的幫助，你必須放棄恐懼，懷抱希望，開始有建設性的去愛。經驗表明，生活的樂趣和對更充實生活的憧憬是比死亡的恐懼更強大的動機。你對他們的恐懼會導致你做錯事。
9. 有建設性地回應
當挑戰出現時，我們很容易會責怪某人或某事。推卸責任不會使任何人變得更強大。專注於自己的優勢，與充滿希望的人在一起，會讓我們感到振奮。當別人與你互動時，你要塑造他們的行為和態度。通過成為缺乏反應的人來消除那些強化（甚至是潛意識地）問題行為的行為。在愛的關係中，關注是一個巨大的動力。通過增加注意力的熱情回應來促進他們建設性的、有益的、有彈性的行為或評論，通過忽視任何無益的評論或行為來阻止它們。通過提及他們的優點來提醒他們最好的自己。一般來說，只有當有人給他們提供更好的選擇，他們才會尋求改變。當他們做出正確的決定時，建設性的愛計畫、鼓勵、尊重和同情，以及你表現出的增加的信任和支持，會激發這種渴望。
最後的想法。一般來說，父母並不是改變孩子生活的直接推動者。父母提供建設性的愛—良好的土壤—為成長可以扎根。這種增長的種子通常來自於訓練有素的專業人員或外部資源。然而，如果沒有「良好的生長土壤」，可能就永遠不會有發生變化或生長的必要元素。你的角色至關重要。有建設性地去愛！繼續接觸！
大衛·克拉克·普魯登（David Clarke Pruden, M.S.）從事家庭、青少年和年輕人的教育和支持工作已有25年。他曾是猶他州立大學和鷹門學院的兼職教師，目前是《人類性傾向》（Journal of Human Sexuality）雜誌的執行編輯，《治療選擇和科學誠信聯盟》（Alliance for Therapeutic Choice and Scientific Integrity）的執行董事，猶他州和解和成長專案（Utah Reconciliation and Growth Project）的成員。他專業演講和寫作重點是與人類發展、性傾向、青少年的適應力/自殺、和宗教有關的問題。聯繫方式: 该Email地址已收到反垃圾邮件插件保护。要显示它您需要在浏览器中启用JavaScript。
